喜欢在有着淡淡余辉的黄昏,坐在窗边,回忆一些细小的往事。还记得微醺的你曾经蹲在我面前,久久不说话。仿佛过了好久好久,你懒懒的抬起头,坏笑着对我说:为什么你不穿短裙呢?非要穿条裤子…接下来自然对你的一顿暴打…我说过,我是个不执着的孩子。如果得不到心仪之人的喜欢,我会放弃他。离开。你那么认真的告诉我,为什么不坚持呢?也许坚持就能打动他的心呢?我记得,我对你说过,当我喜欢一个人时,即使他劈腿也无所谓,我甘心被他骗——心甘情愿的相信他说的每一句话。你说,你不许我这样,你说这样的我好让人心疼…
喜欢听你唱歌,喜欢看你唱歌时候专注而温柔的样子…每当你唱歌的时候,我都忍不住要把所有的目光放在你身上。是的,我的心不听话了,我的眼不受使唤了,就算所有的人都看出我对你的倾慕,也在所不惜…总是在一曲结束时,狠狠地为你鼓掌,哦,我依旧是那么花痴。怎么能怪别人呢?如果我不做自己的观众,如果我能做自己的观众——任何一个人都能看出我的小心思,只有我自己,傻傻的活在我的小世界里,一个人想东想西。你知道吗?你唱过的每一首歌我都记得,你的温柔的嗓音总是萦绕在我的脑海中,挥之不去。回去在MP3里把你唱的每一首歌都听上千百遍…幻想你唱歌时美好的模样… 记得我写过信给你吗?我想,我是复古情绪爆发了。看见一幅图,上面是一个人穿着白色裙子的女孩在寄一封信,画面十分唯美…我被深深打动了。那时正值深秋,八月的桂花的淡淡香气弥漫了整个校园。把对你的每一丝想念用蓝色的钢笔写成文字,在古朴简单的信封里放入几瓣桂花,让身在北国的你也能闻到南方中秋的味道…小心翼翼的把信封封好,仔细的贴好了邮票,满怀期待的将那封信投入了锈迹斑斑的邮筒。可能是我怕受到打击吧,在信里,我写到:给你写信是为了自己的情绪,所以你不用回信…虽然这么说的,可是…结果,你真的没有回。在那段千转百回的日子,我柔情四溢,你平淡如水。你的短信总是寥寥无几,只记得你曾淡淡的说,收到我的信了。短短的几个字,看不出任何情绪。那时,我再也没有勇气问你,有什么感觉…
我问过你,你喜欢我吗?你说,曾经喜欢过。我不依不饶:现在呢?你说:现在我有女朋友了。“如果没有呢?”“没有如果…”我想,我会永远记得这段对话,温柔的你,即使是在拒绝,也是那么不想伤害人…
终于要结束这段单恋了,我想我真的不适合执着。第一次执着,第一次在你的鼓励下执着就输得这么惨…在那一排我曾经带着满心欢喜为你摇落桂花的树下,我委屈得无法自控地哭泣…浓浓的酒精不能驱散哪怕一点我的悲伤,我发了短信给你:一切都是我不好。王子和公主最终要过上幸福的生活,而我这个蹩脚的第三者,只能在不为人知的角落里偷偷哭泣。你说:对不起,如果那晚我对你说过什么,那是因为我喝醉了。请你忘记。是的,你对我说过什么,你说,你喜欢我,你说你在跟我同桌的时候喜欢我,当我离开的时候,你还郁闷得叫上你的哥们儿去喝酒…可是,你叫我忘记…好吧,我忘记。我没有告诉你,那时我也心喜于你,如果你开口,我便不会离开。只是,你什么都没说。
一切都过去,不是么?错过了就是错过了,永远来不及回头。
我想,我们每个人都曾经单恋过一个人,都曾那么小心翼翼地用自己所有的小心思去关注他的一切:记得他每一个不经意的表情,记得你们初见时他身上的衬衣的颜色,记得他笑着叫你的名字…只有深深单恋的人才懂…