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可以作为单独的文文，重新发出来吗？

突然之间——写给爸爸妈妈的话

我突然变得好孤单 好伤感 因为突然发现一个人离家好远好远 突然发现原来自己是孤零零的一个人在外

突然发现自己是一个从来没有离开过家的小孩 竟然突然之间就离开了家

我一直以为自己足够坚强 足够自立 即使没有父母在身边我也可以应付一切 可是现在我突然发现 我还是一个很需要爸爸妈妈的孩子 不是要你们的照顾 只是突然很需要你们的拥抱 很想和你们说说话 虽然现在通讯发达 但是那种隔着冰冷机器讲话的感觉 真的远不如可以和你们面对面地说话

我好想你们 好爱你们哦 虽然我说了很多次 但是我还是要再说很多次 想你们 爱你们 因为这是一辈子的事情

想起以前自己很任性 惹你们生气 和你们吵架 真的是很不应该 因为我们能共处的时间也就一辈子 能在你们身边的时光应该好好珍惜 我应该多抱抱你们 多和你们撒撒娇（虽然从小到大我已经撒了很多娇）

感谢你们赐予我生命 感谢你们辛勤地培育我长大 感谢你们无私地为我付出了那么多

我突然觉得自己很不孝顺 都还没有报答你们 就突然离家了

我突然好羡慕那些可以呆着爸爸妈妈身边的孩子们 即使他们已经工作了 但是那种有父母在身边的感觉真的好好 常回家看看 我现在终于懂得了那种心情

你们总是说 只要我开心你们就开心 只要我幸福你们就幸福了 你们总是只想着我 谢谢你们那么爱我 那么宠我

所以为了你们 我要继续努力 我要开心 要幸福 因为我要让我最爱的爸爸妈妈得到开心和幸福

我不在你们身边 你们要好好照顾自己 我也会努力照顾好自己

有什么一定要留言给我 就算我没有留言给你们 其实我一直在等你们的留言 不要怕打扰我 因为你们的留言对我来说 是一种福音 不是打扰

我爱你们 爸爸妈妈 很爱很爱

ps:还在家里的孩子们 你们也要多多努力 要让自己的爸爸妈妈快乐幸福哦

    还有一定要告诉自己的爸爸妈妈 我爱你们

  已是傍晚，我独自前行，街灯未亮，天幕却像被戳了一个窟窿，浑浊的暮色幽幽的掉了出来。夜凉如水，而我的心，夜凉如水。

        就在几小时前，满载着委屈与失望，我毅然冲出了家门。耳边充斥着的是母亲的斥责。穿过空空荡荡的广场，心，也空空荡荡的，唯听风声侧耳呼啸。

        来来回回的绕着，又回到了原处。我如此悲哀的发现，能够收容我的竟只有家这个地方。一丝悔意在心底蔓延。

         在巷子里挣扎了许久，踏出去的脚步一次又一次的收回。最终，我还是拖着步伐向前走去。忽然，脚步微微一滞，我停住了。寒风中，那个单薄瘦削的身影竟是母亲！心，不由自主的撼动了一下。她的神情是那般焦急与无力，不安中又带着些许期待。隐在角落里的我望着母亲，风吹得她发丝飘扬凌乱，狼狈不堪，一股心酸就这么驻进了心头。我不知道母亲究竟等了多久，一小时、两小时……或许更久。

         母亲似是看见了我，眼眸倏地浮现出点点光彩。

         “我……”望着母亲苍白的脸色，我不知要说什么，也不只能说什么。

         “过去的事就让它过去吧！”母亲睿智的看穿了我所有的忐忑、不安，微微向我一笑，平淡而隽永，舒展的眉宇间是一种博大、宽容。

          夕阳的余晖洒满了母亲的脸庞，我闻到了阳光的味道，轻轻嗅鼻，才发现竟溢满了爱。我的愧疚如线从内心最深处涌了出来，泪，无法遏制的流满面。

          无论是平川还是泥泞，无论是对与错，总会有人站在你背后，给你最坚实的力量，宽容你，收纳你，与你最真实的温暖，这便是亲人。


         后记：从未对母亲说过对不起，因为一直以来的骄傲。而我，确实任性，所以，对不起！
  

大家好认真

写了一大串后才发现活动结束了- - -    - - - - - -  - - - - -

PS：貌似写作文老写这个  我也凑个热闹~~~

                                                      我想一直依靠着你  word by疏影
  漆黑的夜，我哭着跑下楼去，身后传来母亲有些慌张的呵斥声，我不去理会，摸着泪气愤地藏身在黑暗的楼梯下，抛开一切幼稚的可怕想法，即使是那么恐惧黑暗 与渴望母亲的温暖怀抱……
 
  背脊贴着的墙壁冰冷刺骨，我却无法不依靠着它，用来支持哭到疲惫的身躯。
 
  黑暗中，我竟嘲笑着自己。 一件小小的芝麻籽事，却被自己闹成这副局面， 而楼上许久未传来任何声响。 我开始由伤心变为慌张，看着灯光照射在楼梯口的银光，想踏上去，却又不甘心！
  不甘心，自己就这么向她低头了。

  “那后来呢，姐自己回家了么？”妹妹津津有味地听我妈讲着我以前离家出走的丑事，已经浑然忘记了自己也是正上演离家出走这一戏码。- -
   
    母亲正欲开口说写什么，却被门外急促的门铃声打断。  我心下了然。
 
  “你这个臭丫头，让我好找！”来人两腮通红，长发凌乱地披在肩头，正怒气冲冲地朝着妹妹过去……
  “哇！妈，疼！”妹妹捂着被打疼的屁股，趴在沙发上一个劲鬼叫。
 
  此情此景，又怎能不让我想起那个出走的黑夜呢……
 
  那夜，当我望着楼梯口那灯光犹豫着是否要’缴械投降‘时，楼上传来了一串急促的脚步声，在黑夜中分明地让我有了胜利者的笑容。

  那时，我记得老妈将我从冰冷的墙壁边抱起，让我落入一个温暖的拥抱，能感受到她那隐隐的怒气……
  我记得她狠狠地拍了我的手心，火辣辣的疼， 我疼 她也疼。 伴着她的泪水，我却无法再寻觅到那胜利的喜悦。

  两双交叠的手，终究是盛满互相的泪水……

  “妈，别去。” 我笑着将与上前劝阻的母亲拦下。  右手握紧她的左手。
  眼前也是一对母女，一个打，两个哭……  只是此时窗外射入的阳光明亮到了极点，没有了那时昏暗的楼梯，却依旧盛满泪水，盛满爱……

  夕阳西下，给游子的是思念，给我的……是幸福。

  妈妈，我愿一直依靠着你，幸福着共同的时光。

本人文笔不好，所以一直不敢在这个板块发帖，怕被PAI，我现在比较激动，叙事可能不太清楚，但是最近感触比较多，看了这个题目以后忍不住就想写写我的故事，和大家一起分享~

    感谢我亲爱的爸爸妈妈，保护了我这么多年，让我见识不到社会的残酷，人生的曲折。但是却以另一种方式教会我坚强，告诉我无论何时，他们都会默默地支持我！

从小，我一直以为，爸爸不爱我，因为，他从来都对我不苟言笑。这样的认知直接导致的结果就是：每次我做错了事，只要他对我进行教育，不论以什么方式，得到的都是我极大地反抗，我从来都觉得，爸爸，对我来说是一个陌生的词语，就这样过了19年多……就在这两年，我好像开窍了一样，打开了一个新的眼界，进入了一个新的领域，我看到了爸爸的爱，虽然他仍固执的用他一贯的方式教会我待人处事，可是我却觉得我看清了他严厉背后的呵护。

  妈妈，一直都是我心底最重要的人。如果说爸爸是严厉的，那么妈妈就是温柔的，她给了我最最幸福的童年时光，也教会我长大了以后的路该怎么走，记得上个星期我受了很大的打击，却不想说出来，心里就是闷闷地。回到家也是一言不发，妈妈也不问，就是不停地说走的时候要记得带牛奶，带枇杷，带衣服。说完以后就开始张罗吃晚饭，吃了就和我讨论一个我爱看的节目，告诉我上个星期我没看到的剧情，我慢慢的就回过头来了，开始和妈妈谈话，说着说着我居然忘了之前的感伤，然后在家里度过了一个开心的周末。可是当我回到了学校，我突然就回想起来，居然认为，我不在乎那些打击了，我又一次坚强的站起来了。妈妈，总是以她最独特的方式让我忘记悲伤，无论受到任何打击，任何委屈，只要回到了妈妈身边，好像天也蓝了，草也绿了，花儿也色彩缤纷了，什么也不重要了。我想，妈妈就是我最大的幸福。

  爸爸和妈妈，以前我还不觉得有多么和谐，很多时候爱吵吵小架，斗斗嘴，最近我才发现，爸爸很爱妈妈，妈妈也很爱爸爸，他们的生活一直是平淡无奇的。可是在平淡中却又有深刻的存在，让我深深的知道，书上那些平淡却又幸福的一生是如何体现出来的。最开始可能是爱情让他们走在了一起，可是到了很久以后的现在，他们的爱情已经升华成了亲情。彼此深深地关怀。他们的感情就像王力宏唱的那首《一首简单的歌》一样—平凡却又深刻

  爸爸妈妈结婚二十三年了，人生并没有太多的二十三年，他们牵手走过，互相体谅，互相爱护，互相珍视，共同为我营造一个完美而快乐的家，他们是我最珍贵的财富！

一直怀揣这望子成龙的梦想，从小学、中学、大学！您不怨恨生活的艰苦，不感慨命运的不公！

                            我的父亲母亲

我的家并不差

在我的成长中
从朋友或同学听到的
给我的一个感觉：
为什么他们的家这么好呢
为什么会有不一样呢

但也不是说我家有多穷
虽然我们并不是很富裕
但也是蛮好的
至少不存在温饱问题吧

可是和其他的家庭相比
总觉得缺了点什么
直到现在以前
我不知道是什么
也就这样的长大了

现在
我离家在外读书

从来都没有体会到的感觉
现在都知道了

受委屈了
总是很想回家
很想爸爸妈妈
会一个人哭
以为哭完了就没事了
可是才知道并不是这样的

听到室友打电话回家
总会和家人撒撒娇
总会有讲不完的话题

终于明白了
这就是我觉得不同的地方吧

每次通话
我总有很多话想要讲
可是话到了嘴边
还是没有说出口

不是因为爸爸妈妈对我有多严格
而是
在我心里
总有一个看不见的隔膜
或许是从小形成的

小时候
就没有和爸爸妈妈
真正地沟通过
所以有些话总是堆积着

虽然有些话没有说出口
可是我
一直认为行动可以代表语言
而且更有意义

爸爸是不善表达
可是在生活中
我总会体会到爸爸对我们的爱

妈妈总是为我们操心
为我们想想这个 想想那个
总是担心我们在外面过的好不好

而且我们一直都在改变
不是吗
我试着说出心里话
告诉爸爸妈妈我的想法
和他们聊学校的生活
这种感觉真的很好

现在的我不再羡慕别人
我的家并不差
在心里永远是最好的

一直想对你们说：
爸爸妈妈，真的好爱你们！！！

我的文笔蛮糟糕的
不过也要支持一下这个活动
在外面漂了这么多年
累的时候总是想起家乡的父母

　　哥哥拖着行李箱走的时候，我跟在妈妈后面一言不发。
　　我没有和哥哥道别，我似乎没有这个自觉，连悲伤都没有。妈妈在和哥哥絮叨着到武汉要如何如何的时候，我只是在旁一直静静地看着妈妈。
　　我觉得妈妈真是不可思议的人，口是心非到匪夷所思的地步。哥哥离开前的那3天，我问妈妈，你舍得吗？家里唯一的独子要一个人去那么远的地方。怎么会舍不得，孩子就是要出去历练的。妈妈这样说的时候，她的神情却告诉我完完全全不是这么回事。
　　我妈妈，这个人，你可以瞧见她明晰的脆弱却不可以当面指出。

　　下楼来的时候，哥哥正站在妈妈的房间门外，他示意我看下妈妈的房间。我探出头，从没掩上的门缝里，看见妈妈正整个人趴在被子上，把头埋在被子里，默默地流泪。
　　哥哥，你怎么想。我问他。
　　还能怎么想。哥哥用手指弹了我一下额头就扭头离开了。
　　哥哥逃了，和我一样被我们的母亲用眼泪打败了。

　　车开走了，同来的时候一样，我跟在妈妈后面一言不发。我没敢走到妈妈前面或者她的身边，这个时候，我要是这样做了，就真的是太不识相了。妈妈是个勇敢的人，在哥哥面前硬是没留下一点泪。
　　坚强得令人心疼。
　　就好像我读初二的那一年。那一年，我断断续续地失去了三个亲人。我的外婆，外公还有爷爷。外公是个健朗的老人，一场高血压，就在一夜之间老了。外婆受到打击也跟着倒下了。那些日子，浑浑噩噩的日子，现在回想起来，妈妈从没在家里哭过一场。她不知道是怎么挺下来的。她说女人是不可以在家里随便落泪的。却在踏出家门的那一步后，就在家门口嚎啕大哭。
　　晋江到厦门，外公的死太突然了，妈妈没有来得及见他最后一眼。后来听阿姨讲，那时候妈妈，是从外婆家门口，一边哭一边跪着进去的。
　　这种事情发生了三次，就在同一年。外公过世的时候，妈妈整整消瘦了一圈。再传来外婆噩耗的时候，妈妈直接晕倒在家里。

　　接下来的时间，就和平时一样正常，妈妈依旧是和工人在旁嘻嘻哈哈，好像什么事都没有。
　　隔天中午，哥哥打电话过来，妈妈一听到哥哥的声音就忍不住哭了。

　　如果。如果。如果时间是一直伴着自己的父母，能和他们一直一起，能同在一个屋檐下能看着他们。能对着他们微笑，那就好了。

有人说：真的感情无须感谢。
  于是我们停止了手中为父母写生日贺卡的笔，我们去掉了话语中从小挂在嘴边的谢谢，故意装作对父母的爱视而不见。我们错误地认为这就是独立和成熟，这才是坚强与矜持。可是父母亲却一如既往，对我们关爱备至。 您善意的叮嘱，我不懂珍惜，一旦您不在我身边，我才知晓您对我的可贵。妈妈，希望您平安快乐每一天。

  人生在世，不如意事十有八九。拥有一颗“感恩”的心，善于发现事物的美好，感受平凡中的美丽，那我们就会以坦荡的心境、开阔的胸怀来应对生活中的酸甜苦辣，让原本平淡的生活焕发出迷人的光彩!
妈妈我爱你.,

支持下。。

写给我父亲的吧

如果可以，我愿不曾来到这世界
因为如此，你那一头乌丝也不会因我而变得灰白

如果可以，我愿不曾有过童年
因为如此，你那挺直的背，也不会渐渐下弯

如果可以，我愿与你称兄道弟
因为如此，你对家庭的忧虑，我便可以早早分担

我知道，你一定不同意我的设想
那整整3相册的全家福，承载了你与母亲最深沉的爱

我亦晓，你一定喜欢着我的童年
深夜的被角，是你，轻轻的为我掩好

女儿长大了，
你总是对着我微笑，
宠着惯着宝贝着，一路成长

我还能用怎样的方式回报与你呢？
我的父亲
承欢膝下，伴您终老

那个总羡慕人家多么有钱，自己家多么寒酸的人是儿女。那个退休还不“安分”，起早摸黑挣钱的人是父母

这个很有感触

父母的爱永远是最伟大的

没有阅读好规则 盲目的发贴 是我一向的作风

就象是母亲对我的大喊大叫 被我无视一样

有时候想想

父母的大喊大叫  其实是发自内心的

也许在别人耳朵里听着会起茧子

但是在父母的嘴里说出来的时候 却略带了一丝心痛~

占个楼吧，虽然晚了很多，这几天有时间的话参与下。越来越发现自己粗糙的文字不适合写东西.........