昨天,我爬出窗口,站在十七层高的窗口看黄昏的落日。
我一定不是这城市里唯一的怪人,一定有一个人和我一样,
空虚时对着夜空唱歌到天明,也许我永远也遇不到他,但我熟悉他的心情。
——几米
夜,总好像是在某一刻突然静下来的。
习惯了在这个时候关掉对话框,关掉正在播放的剧集。
打开今天的随机播放或者单曲循环,看一些文字。
在那些字里行间,看到自己的影子,享受那种心照不宣的契合。
你会不会,固执的觉得自己是能明白谁的。
你会不会,因为一些熟悉的气息,想温暖谁。
有时候,我会。
放假十来天,就那么一天天的耗过来,没有想象中忙着赴约的忙碌。
直接或者间接的知道一些人去异地实习的消息,发了短信,寥寥数语而已。
“照顾好自己。”经常这么对你们说,毕竟这是我最大的期许了。
想起初中的时候,挽着手一圈圈走过的操场。
午饭时那个小店的老三样,奶茶店笑容满面的大叔。
放学时浩浩荡荡的一群人,无所顾忌笑着打闹,对旁人的不满视若无睹。
一群人七手八脚的年夜饭,各种节日的聚会,不知疲倦。
还似是昨日一样触手可及的时光。
高中的时候,认识了更豪放的一些某某。
在街上大声唱歌的某,很淫荡的笑着给我说笑话的某。
408寝室的一群疯子,笑着哭,哭着笑的几个傻子。
现在记起,只有美好的日子。
想回到过去。以前总在这么说。
回到什么时候呢。
似乎总是这样哭着不愿离开一些旧日子,
然后慢慢又能在新的日子里笑了,
笑的灿烂的时候,又是分别时。
如此循环,往复。
从前的日子里,也不全是美好,不是么。
未来里,也有无尽的可能,是这样吧。
比起时光机,我更喜欢任意门。
那么,我就能第一时间的出现需要我的人身边。
不会碍于惧怕漫长的路程,不怕因为看不见而听错言不由衷的话语,
不会无力的重复我在,而却揪心的不知道能做些什么。
很长时间的不联系之后,总会觉得更难开口。
但总是会因为一个突然的问候,推翻自己傻气的以为。
很多关系,并不是靠联系就能维系的。
就像,一些关系,并不会因为不联系而淡化。
很多,一些。后者,是少数,才更显珍贵。
偶尔的问候,其实是不曾忘却的惦记。
学着这样相信,是件挺好的事。
人,真的会一天天长大,伴随这样的成长,一些改变是不可违抗的。
会没有那么多时间天天腻在一起,会没有寒暑假的相约相聚。
会不再有那么多时间只为调侃娱乐,说一些不着边际的话。
只是,最可怕的从来不是这些,而是心里的相信。
我相信的是许诺有我在这句话的时候的真心,
是曾经那些确实存在的美好记忆,而不是未来里无知的恐惧,
是即便不再左右我依然希望你好的期许,而不是漠然离去的背影。
世事或许都会变,人能控制的,从来只有自己。
我相信我的相信,不会负气的认为那些不能陪伴不常联系是因为不想或是厌倦。
多年后,偶然遇见,我们仍会笑着打招呼,
可能挽着彼此的恋人,牵扯自己的孩子,
然后介绍,“ta是我的谁谁。”然后 我们会找个路边小店叙旧。
你看,介绍你的时候,我没有加上曾经呐。
那些日子是曾经的,而你们于我而言,不会只是曾经的人。
离开过去,总会有些许来自与现在对比的遗憾,
只是,没有遗憾,也无从体会那些遗憾后的欢欣。
亲爱们,很抱歉,不能常在你左右。
PS:今天听了很久的《如烟》,看了不少关于好友的帖子。
就又这么四娘附体的文艺了,写了这文。
并不是站着说话不腰疼,我知道懂的人能懂。
真心的希望,同样为此感怀过的人,能开心一些,安心一些。
相信彼此,细水能够长流。