记忆有时会出现混乱的差错。
今天的我就再也记不起一年期高三告别仪式上自己说过的话。
然而，一年后的今天很多的同学都在回忆。人人上的状态日志莫名的被同一种情绪刷屏。才知道，我离过去其实已经很远很远了。
一年前的我，有着自招入校的协议，仿佛梦想就那么大，空缺刚好就别填满，没有对未来一无所知的忐忑不安。在告别会上拿着麦克风的手，没有汗水。在同一个地方送走两届学长学姐的地方如今用来送走自己。我听见很多人的哭泣。然后听见自己的声音，平静到没有波澜。
其实，直到今天我才知道，当时的我是有多恐惧。不是恐惧未来，而是恐惧离别。
“明天你是否会想起/昨天你写的日记/明天你是否还惦记/曾经最爱哭的你/老师们都已想不起/猜不出问题的你/我也是偶然翻相片/才想起同桌的你"
记得分班的时候同学说过。人不能总活在过去。其实，我们一直都在与自己告别，告别自己的过去。
看着高二出国的朋友写的日志。原来，每个人的记忆深处都对那个地方有着依恋。只是，没有人愿意在分别的前面承认，只敢在回忆里宣泄。我们都缺少勇敢。
我们也没有办法选择勇敢。
每个人或许都有没有办法回避的痛苦的回忆。只是，敢不敢在某一天让它曝光于回忆的角落里。
其实，每一天，我都与自己格格不入。
没有办法在高考成绩出来的那一瞬狂喜，也没有办法继续自己钟爱的学科。我自愿削减了完成梦想的过程，尽管，结果足够诱人。
其实，很简单的道理是，你正在淡忘你自己。
淡忘曾经一起奋斗过的伙伴，淡忘在一起住了三年的室友伙伴，淡忘必须排队很久才会吃到饭的食堂，淡忘老师们的脸，淡忘那一片住宿楼，淡忘高考送别时讲过的话。
毕业，别离。人生很长，才刚刚开始。我总是在不停不停地安慰着自己。
欺骗其实是一种本能。不会有人注意最没落的时候，格格不入的背景。
我的小学，我的初中，在我到达这座城的那一瞬开始远离。记忆模糊。
怎么会记起，又怎样才会忘记。
初中时不听劝阻的选择理科最好的高中，花了三年的时间磨平了所有的棱角，却依旧在大学的时候走上了文科的道路。
每一个晚上被物理数学折磨得要死不活的日子，在悠闲到极致的大学生活中逐渐远去，只留下固定的思考模式于这个专业的逻辑背道而驰。
不是一个好的作者，甚至不能称之为一个好的读者。
凌晨的时候在电脑上敲下各种文字，里草稿纸已经很远很远。只记得一年前的今天，我为了一张试卷贡献出了三张A4的打印纸，密密麻麻的公式定理，数学运算。
在文章被选中的那一刻开始我一直努力地让自己相信其实自己是一个有文学天赋的孩子。其实，我最擅长的东西是自我催眠。
面试前的一个礼拜我几乎每晚都会别光怪陆离的梦境困扰，大段大段的文言文总是出现在我的梦境中，不得超脱。
然而，当一切顺利的尘埃落定，甚至，顺利的没有波澜的的时候。我终于相信，原来，定数是真的存在的一种可能。嫉妒，只是命运的不满足。
那些个明明可以铭记的瞬间早在莫名的时候被我忘记。
薄情的不是时间，而是自己。
