没有盼望就没有奢望，不知从何时起，开始对他不一样。那是的我还懵懂，不知何故。渐渐地长大了，懂了，你却离我远了。虽然知道后悔也没有用，可总在无数的黄昏中想起你在我前面的日子。
再次，你离我又近了，却早已没了早些年的那些亲切了，只是一句话就可以解释我们的关系：我和你认识。我向你打招呼，你也只是点头回应，甚至比其他女生更冷漠。我垂了眼，眼下的阴影正是我的落寞，可你却不知道，这种悲戚只有我在承受。
可是我不甘心，不甘心从你的视线中走出。你是离我那么的近，伸手就可以碰到。我不甘心。
我渐渐地从你的朋友入手。他正好也是我小学同学。渐渐进入你的圈子，却发现你把我认作是“兄弟”了，我无奈了。却也庆幸，因为我是你唯一的女“兄弟”。
可过了一段日子，我发现这一身份还不如不要的好。你把我当做无话不谈的人，我很高兴。但你却也总是给我晴天霹雳，你说要去追我的好朋友，还要让我出谋划策，我却只能强颜欢笑。最终这个计划没有成功实施，因为你重义气。对！重义气。我第一次因为你的重义气而如此开心。因为男同学也喜欢她。
不知有一天，班里开始传***和***的绯闻，全班便开始了传绯闻这一捕风捉影的事情来。
我很庆幸，你没有被传对象，但也伤感：我被传了。对象却不是你，竟是那个男同学。然而让我最伤心的不是这个。你的一句话让我哑口无言，“早就看你们有的不一样了，我还觉着奇怪那，原来是这个啊，瞒我干什么麻，好兄弟！”你不知道这一句话有多伤我的心，回去后我就哭了，为此还不理那男同学一星期，你却认为我们是情侣吵架。我无力了。我已经不想再去改变什么了。
我以为我们能这样安稳的过完初中，再一起上高中·大学，但我把人生用我的个人意志强加了，现实给我和你之间开了一个大玩笑。某女喜欢你又误以为我和你有什么便告诉了班主任，班主任再分班的时候，把我和你分在了两个班。从此，我和你就有一堵墙隔着，我过不去，你回不来。
每次下课·放学，我总是第一个冲进你们班，借口是找朋友。可我的眼神总是往你那里飘。那男同学看出来我的心事，便总是嘲笑我，还说要告诉他，我不认为这有什么不好，但我不想。
男同学虽然可恶，却也帮着我打听你的消息。这让我能够有足够的理由来欺骗自己：我还是最了解你的人。
虽然难熬，初三一年也熬过来了。却不曾想，你和我又分开了，这次不是一堵墙了，是实地距离了。不管是真实的还是心灵的，我再也触及不到你了。
进入高中，是许多人向往的，可没有你的学校，就算在华丽也只是许多块冰冷的砖块堆砌起来的一个空壳子而已。
我想我在女生中应该是不同的，高中的女生想要和男生亲近，却总是表面上远离，内心饥渴。我却主动举手要求换位子，一个被男生包围的座位。
我也认识了高中的第一个女性朋友——我的同桌。他也是和我有一样个性的人，很好相处。处的久了，我发现原来她也是一个暗恋同行，对象就是她后面的男生A。
在高一的半年。我还男生A·他的同桌男生B关系还算铁，但不知道是不是因为同桌的关系，A与我有些疏远，B在分班后，对我也不冷不热。
现在高三文科班中，被一班的女生包围着，越发怀念A和B，怀念和B争论化学的样子，怀念B为我梳头发的样子，甚至怀念我被B欺负了，B紧张的样子。和A ·B打羽毛球的样子……现在却什么也没有。我的心思越发空虚，在数学的空中楼阁里，不知道何时会塌掉。
他们只是过客，我这样想。因为没有A`B的日子，他的影子又日日夜夜萦绕早我的心中。他无处不在，让我我无处可逃，我就想站在十字路口的迷路的小孩，没有方向。
我觉着我过着两个人生，一个在现实中，一个在梦里。梦中的你是温柔体贴的，你会为我遮风挡雨，呵长护短。你会在那大学毕业后紧张的问我：“你愿意嫁给我吗？”那是我多么渴望的时候，然而上天总是捉弄我，连我在梦里也没有说“yes,l do.”的权利，连梦里也没有……
原来A和B只是我想忘记你的介质。
我现在终于知道了，我只是你上天的万物，对吗？
你第二次回到我身边了。我们一起考到了N市的大学。不知道是不是已经习惯了对你的会议的怀想，还是心冷了，我已不再像高中那会的大起大落了。
然而你却来缭乱我已平静的心，是我平静不下来。你说要合租房子，我和你都是熟人，知根知底。知根知底？我有点自嘲，可我不忍心拒绝。日久生情，这是一个多么美好的词啊！可我忘了，我们已相识20年，有日久却没有生情。
两个人不咸不淡的过了3年的合租伙，没有浓情蜜意，我却已经满足。因为有种未来家的感觉，我已能想象到以后家的日子了。他一副严父的样子，我做慈母，儿女膝下，四口之家。虽然平凡，却是我一生最伟大的生命蓝图。
然而我只绘了一个框架，就再也没有东西去填充它了。
一个可爱的女生频繁的出现在我们的房子里，有些微洁癖的你却对她很是容忍，连几个我都不敢碰的禁忌你也默认。例如你的房间。
我变得不想回去那个我想像中的家，因为那里已有了别的女人的气味，我又严重的精神上的洁癖。
我开始将所有的精力放在读研的准备上。我已经厌倦了这种若近若远的距离了，既然不能0距离，那就千里之外把！也许这也是我的另一条心的出路。人的一生不是只有爱情，没有谁离了谁而活不下去。我带着绝望的念头想着。
我开始和比我高一届的周走的近，别人都说我开窍了，开始谈恋爱了，我只是笑笑，却无法压下去心里那个凄凉的心声：他和他很像……
我已经有很久没有回那座房子了。一星期后，我就要和周去加拿大了，我想回去拿样东西。不是我不能忘，而是斯是我用尽全身力气去爱的唯一的一个人，我不想忘。
推开门，没有了那女孩的香水味了，依旧是那清新的薄荷味，就像那香味从来没有串进开过。可我知道，已物是人非了。
怎么找也找不着。你出现了，睡眼惺忪，有着深深的眼袋，脸色苍白。“你身体不舒服吗？”话语泵能的溜出，忍不住朝你走去，你却根本看都不看我，只是冷漠的将我的手挥掉。
“你没资格！”我僵住了，对，我没资格。我从来就没有资格过。可我只是想要问问而已，连问都不行了吗？你仿佛听到了我的想法，抬头看着我，却又像透过我在看着某个不知名的地方，只是慢慢的重复说着“她走了，她走了……”那声音是那么的孤独，我多么想要上去拥抱他，说她走了还有我，可是我知道，我不是那个她。我没资格。
那件东西重视没有找到，但已不再重要。
一星期后，我去了加拿大。同桌说我虽然不能和斯在一起，起码还有一个有钱的周，不像她仍然孑然一身。我知道她在说A。她也真和我一个脾气，认准了人就再也不能忘怀了。
在加拿大的几年，男同学仍和我保持联系，她或多或少的都会暗示我他的消息，让我回去，但我总是云淡风轻，她便也不再言语。
其实我回去了，只不过不敢去面对斯。二十几年的记忆不是这几年就能完全磨灭的。
我知道男同学是想要让我和他在一起的，但是在早几年前她就和我说过了“你没资格”
我已不想再为那虚幻的天长地久来冒险了，我没有精力了，也赔不起了。那颗心已千疮百孔我不想它连个“全尸”也没有。
三个月后，男同学和我说他结婚了。我不是不伤心，只是伤到最深处也就没有知觉了。后来，又陆续听到他当爸爸了等的消息。我回想起以前我幻想的那个蓝图，在想像这你抱着你的孩子的情景，不禁苦笑。那个在你身边的女人不是我。
同桌和A在一起了，他们终于修成正果了，而我却还身在异地。我想看开了，我需要转移我的注意。
一年后，我和周生了个男孩，但是没有结婚，我害怕婚姻。孩子的外婆想要看孩子。我便和周带着孩子回去了——那片我害怕的土地。
母亲很是喜欢孩子，她也不骂我不结婚，说随我去。我很讶异一向保守的母亲竟会如此。但这只是开头。接着母亲说了一句让我犹如坠入地狱的话，“可怜斯啊大好的年纪，两年前就这样走了，你想怎样就怎样吧，人好好的就行了。”
走了？走去哪里了？我不知道，真的不知道。我跌跌转转的跑到他家去，却只见一对异常苍老的伯父伯母。我后退了，我不敢进去。
男同学！我只能去找他了。他看到我，有点惊讶，却又很快到恢复了。“他怎么了？”他叹了一口气，“就知道瞒不住你。”男同学开车带我去了N市的那座房子。我有点不敢开门，但我想知道真相。
我不相信这是真的，我宁愿不是真的。
我看见了那张我出国前的那样东西了，一张我们6岁时的合照，手拉手，欢笑无比，也是我们唯一的一张合照。它被放大了许多倍，挂在了他的床头，旁边还有一行小字：恋你已有20年，毕业后，嫁给我，好吗？
男同学低着声音说：“这几年一直骗你他的事，那是我认为让你知道他过得好总比你知道他没了的好。他是在上次你回国后回加拿大的时候去机场追你时侯出的车祸。”
我的泪绝提了再也没有力气，软在地上，却发不出一个字。
我不知道我呆了多久，我只知道，我要陪着他。
是周把我拉出来的，望着他，我已不知道要说什么。他只是抱着我，和我一起流泪。
斯，你真残忍，残忍的让我恨你。不管是在梦里还是在现实中，你都不给我说yes,i do.的机会。是不是我们的第一次分离就已经注定了结局，那为何还要让我们结束的如此艰辛呢？
我恨你，所以我会永远记住你，我们不会结束，不知这辈子，还要下下辈子，下下下辈子……
以后的每年，都会看见一个穿着婚纱的女人去一座刻有斯的坟上看望。不管风霜雨雪，从不间断……
五年后，那个女人结婚了。因为周说：“珏，我把下辈子让给他，还有下下辈子，都让给他，但你也要像记住他一样记住我，不要忘记……”那个女人说：“好。”
——END——
本文由派派txt小说论坛提供下载，更多好书请访问
http://www.paipai.fm/
