十年，你说你喜欢了我十年。
我，就很笃定的相信了。
虽然不止你一个说着如何喜欢我，喜欢了我多久。
但，我就只相信你，坚定不移的。
虽然，我知道你有过那么多女朋友。
虽然这曾是我心里否定那些说着一直喜欢我的人原因之一。

那么多年对于彼此的空白，骤然再度联系上。
竟然没有尴尬无语，反而是一种能敞开心扉的交谈。
那是二月十三号的零点。
而情人节，你竟从深圳坐飞机到武汉来。
买了两张演唱会的票。

我已经申请了国外的学习，定了出去的心思。
所以，根本没有打算在这个时候开始任何情感。
二月十四日我在实习，你说你到武汉了，措手不及。
没有打算唐突见面，却意外的竟偏偏忘带了家里的钥匙。
仍然拒绝相见，你坚持有礼物当日相送。

见面。
作废的演唱会门票。
在一起。
分隔两地。

我们在一起了，却争吵和眼泪不断。
有一种别扭的默契。
开始习惯性的敏感多虑，对这段感情患得患失。
然后渐渐的发现我有多么喜欢你。
喜欢到我也会退让与委曲求全。
喜欢到我可以对你比对自己好，好那么多。
喜欢到自己从未想到会如此的喜欢一个人。

如果你知道我有多么不相信人，
如果你知道我有多么相信你，
你或许才能知道我心念着你每次的答应却失落是多么苍凉。
你或许才能知道我对你，对我们包有多少贪恋的希冀。
只是，或许，贪恋的落空是对贪心的惩罚。

纵然怀抱希望落空，我依然那样相信你。
相信你说永远不分开，
相信你说生命里只需要我和你心爱的酒，
相信你说你是怎样的喜欢我。

不把它当做承诺，承诺似乎就意味着失效的无奈。
我太害怕守着的希望落空。
两地相悬已是飘在半空的气球，
不敢想象几个月后跨国的相守。
害怕别离的伤。

敏感的神经一面被近日随意哪怕是你无心的话触动感怀，
一面被日益临近的长日不见而苦恼烦闷，
本是坚定的不出国被一直好似突发奇想刺激到申请学校，
现在却一点都不想走。
眼泪在长久未见天日的情况下轻易的肆意决堤。

黑暗里，一直走下去，就是地老天荒。
你没有许过我地老天荒，
我也没有说过这样的话，
但，我多想，给这段感情，许下地老天荒。

是我的海。
不管我是否要离开。
它都不会腐坏。
就在那里，地老天荒。

就当作，是我许我们这段感情的地老天荒。