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我的梦想

第一个想到的是马丁路德金的 我有一个梦想，他的梦想是不同肤色的人会抛掉种族的歧视。我想这是大多数人的梦想，就像我也曾梦想过世界和平一样。而我的梦想，我想是随着时间的推移而变化的。小的时候我的梦想是有一间自己的食杂店，这样我就可以不停的吃。再大一点，我想到的是做一个歌手，嗯那应该是正在追星的年纪。再再后来啊，我想到的是一个作家，每天每天很悠闲的生活，写其他人的生活，而我，在故事之中，又脱离来看，这种感觉好极了。现在的我。。。我想，我的梦想是我的时代挂钩的，我的童年，少年，将来或许还有我的中年以及老年，我的梦想会一直陪伴着我，或许我从不会实现这些梦想，但是，他却会一直一直的陪伴我，不弃不离。

          我的梦想算是最不实在也算是最实在的一个吧。小时候，看电视时觉得文职是既轻松又很有格调的一份工作，所以，从小大大都一直坚持自己的理想，高考的第一志愿填的就是文秘。念完了大学，进了社会才发现文职也不是那么值得羡慕。虽然，不用做重活，但工作上的事务也是很多的，有时候，也忙的睡不好。所以啊，现在我的梦想就是平淡又开心的活完这一生。

我从小到大，都想要做个律师，所以我从小学，不，还要更早，就已经规划好我将来高中要读文科，大学要考法律系…… 也不知道是哪里来的想法，最初的动力已经忘记了，在我考试考不好或者遇到什么打击的时候，常常这个念头会被放弃。……或者是对别的事情产生了兴趣，想学法律的念头，就会慢慢消退，不过我庆幸我的坚持，这样高中读书才有一个目标。 我觉得，这个社会，也许黑暗又不美好，但是，我们依旧要为它贡献出自己的一份力量，也许将来我成不了一个很厉害的律师，但是我可以为了一份公道，一份正义，用法律捍卫它们。中国的法制真的很不完善，我不知道我将来能不能成为完善它的一份子，但是我一定会去努力。这并不是什么违心的话，是实实在在想为这个社会，做些什么的一种感恩。嗯，我从这个社会中，得到了很多，为了生命和温暖的繁衍生息，薪火相传，我想，有一些儿时的梦想，一定要一直坚持下去。 也许明天并不美好，一片阴霾，但是我坚信，往下走，一定是越来越明媚的风景。 我们都只是渺渺人生的沧海一粟，对于时间注定那么卑微，但是紧紧抓住儿时那些闪着光的梦想，每个人都是大浪里的钻石，闪闪发光。

梦想？那大概是很廉价的东西，因为每个人都能拥有。
其实我并不知道还能说些什么。
总有人询问我：将来你要做什么？
将来要做什么？这应该是有关梦想的。
我答：我不知道，不知道也很好，可以不断调整自己来适应从事的职业。
违背心意去做自己不喜欢的事情，心里不会有多舒坦，没有目标或许是件好事。

dream，在英语里既有梦想的意思，也可以表示做梦——无论昼夜。
这样来看，梦想的前身大抵是幻想，被小部分人实现了的，称为理想。
有可能实现，也有可能不会实现的，就是我们口中的梦想。

我骨子里就是悲观的，梦想，这是个每每提起便让我茫然无措的词语。
我觉得我应该有些想做的事情，却真的没什么想做的。
要努力学习，才能有好工作，才能生活得好。
那，然后呢？

千方百计想要压下的念头总会冒出来。
想逃离，想一个人清清静静地生活——这种，实在是幻想。

就随着大部分人的意愿吧，愿盛世太平，海晏河清。

梦想啊。好久没有仔细的想过了。还在初中高中混的时候，就想着啊，希望能考上大学，然后上了大学了，好像就没有什么目标了。只希望不用挂科就好了。浑浑噩噩的活着，有时候也不知道自己到底这样活着有什么意思。
清楚自己是个不求上进的人啊，整天得过且过的混着，扳着指头想回家的日子。梦想啊，这么，庄严的词。
如果现在一定要说的话，就是希望能在大学毕业后找份好的工作吧。然后希望我的家人能好好的，好好的。清明的时候奶奶走了，挺难受的，失去了才知道自己原来失去不起。
现在开始振作起来了，昨天听朋友说，她这个学期除了学费外才花了家里1600块钱，很多生活费都是自己找兼职挣的。这让一直宅在寝室的我情何以堪啊。而且她是在广州啊，那里的消费水平那么的高。惭愧了。挺佩服她的。希望自己也能成为像她那么，勇敢努力的人。
呵呵。

从小到大，有过很多可以称之为梦想的想法，医生、律师、商人以及背包客。但终究消隐在岁月中。

直到现实消磨，“梦想”殆尽的那一天，发现这样一个事实：所谓的梦想都脆弱不堪进而之力破碎，而只有坚持才是一种信仰。而我一直追求却不曾达到的，正是如此。

我希望，朔望更迭，无须慨叹阴晴圆缺何时尽，千帆过尽笑对波澜万千，我一直在盼望，却一直盼不到；

我希望，朝华犹在，于茫茫人海驻足一个背影，只此转瞬之间一眼万年，我一直在等待，却一直等不到；

我希望，生命有时，面对纷纷议论仍挺直脊梁，舌战百家非议胜券在握，我一直在守护，却一直守不到；

我希望，终有一天，找到一篇属于自己的土地，看夕阳日落听暮霭晨歌，我一直在寻找，却一直找不到。

那些擦身而过的，错失的林林总总，带不走也回不去。

无法成为一个深中笃行的人，那么就只能在磨砻砥砺中坚守了。

闪光的不是梦想，而是对梦想的那份坚持。

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关于背景故事的题外话：

越是励志的故事就越是掩耳盗铃，有些时候尤甚。

所谓励志必然有一个颇为伤感悲伤抑或苦情的开头，蜜罐中成长的人无论取得多大的成功都是锦上添花平步青云。只是当结局已经写好的时候，这个开头变失去了意义。、

其实太多的和谐的新闻，歌颂的不过是亡羊补牢而已。

《宪法》说，每个公民都享有平等的权利，但是“户口”告诉我们这是不可能的。

想读书想上学成为一个孩子的“梦想”，从来就不怎么值得宣扬。

所以，在宣扬一个错误被挽救的多么完美的时候，

不要忽略到底是什么造成了这么尴尬的局面。

尽管，社会的进步的本质就是不断的修正在它并不完善时所犯的错误。

知道梦想这个词的时候，是小学。那时候老师让我们说以后想从事什么工作。

彼时的答案是老师。因为觉得老师特别有分，跟同学吵架了，老师解决，打小报告什么的获益都就是老师，最主要的是，老师可以出试卷，想怎么考就怎么考，而且打红叉也是特别爽的事情。

后来觉得做老师很辛苦，吃力不讨好，说实话在中国老师这个行业没有多受尊敬。

之后有想过做记者，深知自己不是安定的人。家里觉得女孩子就该做公务员或者银行职业之类的，但是我知道那不适合我，除非去华尔街那样的投资银行。总觉得记者可以了解生活百态，可以去看不同的人生，早一步的知道一些事情的真相。

再后来汶川发生地震，看着电视上的录像，图片，不住的掉眼泪，心想要是能帮到他们就好了。看到那些心理医生，就很向往。而且一直都对心理学很感兴趣。虽然我哥劝我不要读，说读这个大多心理都有点问题。不过我觉得以后要是从事这方面的工作，多好啊，自己喜欢，又能帮助到别人。只是现在国内这个专业还没有什么市场，家里觉得没前途。我还在革命中，就算最后读了金融，选修我也会去选心理的。这是梦，我很少坚持的梦，我想珍惜。

      梦想在闪光，这个小小的话题，在我眼前跳出来，猝不及防地让我瞥见往昔瞬间的光线和触感。
    想起多年前的那个梦想，似乎已经轻轻落上一层灰，今天，来还原我内心深处最珍视又最羞于面对的关于暗恋的记忆。
    六年前的夏天，我来到这所很有名的大学。新生会上，提问为什么要选择这所大学，我支支吾吾回答不出来，脸，却通红。
    这所大学，是我的一个梦想，朦胧着一份欲说还休的暗恋。
    有一个人在我心里藏着。我中学的师兄，优秀的师兄，先我一年来到了这所大学，我暗恋他。为了更接近他，为了心底小小的梦想，我拼命读书。青春的情结没有太多杂质，简单纯粹。那时的我，深陷在美梦里，挣扎着不想醒来，知道梦中的情景会在醒来后破碎，但我不想放弃。
    梦想，原来是一份信仰，可以滋生出这样庞大的力量。
    这算不算爱的力量呢，因为原本懒散的我最终完成了这个梦想，创造了一个奇迹，考进这所大学，来完成对他的憧憬与暗恋。
    一个女孩，心中坚守一份甚至算不上爱情的爱情，怀抱一个对她来说很难实现的梦想，勇敢地向自己本不可能拥有的生活迈开了脚步。
    我感谢那段青葱岁月，感谢曾经的梦想。我的眼中早已没有了自卑与不安，取而代之的是另一种自信的愉悦。
    至于结果，那不重要。对于爱恋，对于深藏于暗处的爱恋，接近已是足够。
    实现梦想的过程很是平静，没有波澜，如水的日子轻轻滑过。看着曾经的执着、努力、羞涩、欢喜编织在一起，像人生河流的点点滴滴，汇集到一个刻骨铭心的港湾。
    暗恋变得这样释然，即使很久以后随着记忆淡出，也不会褪色
    因为它闪烁的是梦想的光芒。

我的梦想是成为一名军人，或者说，我曾经的梦想是成为那抹绿色的城墙。

2008年5月12日，我想每个中国人都会记得那一天，地动山摇，天塌地陷。我和舍友坐在电视机前，或者抱着收音机躺在被窝里，一边看，一边听，一边流泪。迄今我也记得有一个记者描述的那个场景：一个精疲力尽的解放军战士，在已经救出很多人后还要拼死进入即将再次塌陷的建筑物。旁边人死死拦住他，他声嘶力竭地高喊，“再让我救一个……”从那时起，我有了人生第一个真正的梦想：成为一名解放军战士。如果能多一名解放军，就能多救出一个人，对不对？我不为那身军装的荣耀，只为有资格承担那份责任。

为了这个梦想，我一改往日懒散的模样，每天早上四点多就起床跑步，睡觉前也要做两百个仰卧起坐。这些锻炼对一个真正的军人来说太容易了，可对一个身体素质不好、懒了十多年的女孩来说，能坚持下来是一个奇迹。

家里人不同意我去当兵，我一意孤行，最终他们妥协了，还为我找了关系，但命运决定了我离圆梦太远太远。那个时候我才知道，这个年头当兵太难了，尤其是女兵。我第一次痛恨自己的性别，第一次有一种茫然无措的感觉。

我的大学我的专业都注定我是一名教师，可那时我的头脑中充斥着的是必须实现自己的梦想，甚至开始憎恶“教师”这两个字。为了这个梦想，我的生活被打乱了。无数的争吵，无数的妥协，无数的努力，最终换来的，是梦想的彻底破灭。

今天，我已经在那个原本不喜欢的岗位上开始工作了。梦想都是用来期待的吧，它会让你更努力的生活，却也会让你渐渐走向另外一条道路。我开始热爱自己的职业，开始淡忘曾经那种执着。依旧会为天灾人祸而流泪，却更加珍惜身边的每一个人。

这就是梦想，让自己的人生不再虚无，却又变幻莫测，它充满无穷的力量。

从很小的时候，我就被寄托了一个沉重的任务——考上一个名牌大学，然后成为一个成功、有为的人。
从小，我妈就让我四处学习各种技能，企图让我变得更加出色。芭蕾、书法、绘画、钢琴，样样不缺。
唯一却的，就是我自己的奋斗心。我可以承认我一开始完全没有好好学习的概念，虽然我脑子转的比较快，但是我根本没有努力过。
小时候，我妈几乎每周被请到学校一回，因为我从来不交作业。
到了现在，许多从幼儿园一直学到初中的东西我都放弃了。
就留下个钢琴作于我的爱好。
但是我可以说我现在后悔了。
在这种环境熏陶下，考上一个优秀的大学已经从我妈寄托于我的梦想，成为了我自己梦想的一部分。
现在努力也晚了。我一直缺乏的就是那种雄心。我太悠哉了，导致我学习一直处于良好，而不是优秀。
我不需要名牌大学，但是我的梦想的确是考上一个优秀的大学，然后成为一个优秀的人才，一个拥有一个赚钱的职业的优秀人才。
我是在小学快毕业的时候这个梦想才渐渐被我继承。
老师，校长，都对我寄托了很高的期望。我一直感到很无奈，因为我认为自己的能力不够。
但是在他们无数次的说明了对我的期望，在我妈无数次的转达了他们对于我的看法，我渐渐的感到压力。
我不能让他们失望，所以我也开始奋斗。
我学习方式不好。因为我习惯拖拖拉拉的，到最后一刻才完成事情。
但是我一直在努力的想办法克制自己，让自己更加勤奋。
慢慢的，我重视起我的成绩了。
我知道我自己不是一个优秀的学生，但是我一直在尽力，慢慢转换。
很困难，因为我这人就是一个很随便，很悠哉，很懒惰的人。
但是我现在可以很得瑟的说一句，我成绩慢慢提升了，嘿嘿。（虽然步入期末了，有下降的走势╮(╯▽╰)╭）
之所以我称这个为梦想，因为这还没有到达理想的境界……╮(╯▽╰)╭
因为我还是觉得我会流落街头，每天去沃尔玛吃那些免费样品……哈哈哈=3=
不怕不怕，船到桥头自然直。