冬天的记忆
11月18日 10度到20度
实在熬不住头痛了，去了镇上的医院，似乎是国家公立医院，我不知道公立医院是不是代表很有权威，但我知道有很多公立医院。脑科医生把我转移到了精神科医生，经过几个体检后，医生对我说了一大堆结论，我实在是听不动，也没心思听，因为我头很痛。我只记得一些我能听懂的，医生说我脑子老化了，类似老年痴呆，我只有20岁，算是少年痴呆，但我对医生说我不觉得自己痴呆，他很详细的说了很多，我只明白了一点，我脑子在衰退，会慢慢忘记很多事情，直到全部忘记。而且没法治疗。我很惊讶，但不觉得害怕，因为我觉得这医生在胡扯，我明明才20岁，又没有家族遗传病。我离开了医院，但医生叫我经常写日记，写一些重要的人或者事，以防以后忘记。其实写日记是我的习惯，但我不会刻意去记入一些人或者事。我回家后，头还是很痛，医生给我配了阿司匹林，我吃了。我很累，但我还是写完了这篇日记，头还是很痛，我没有吃东西，却一点也不饿。我太累了，我得去睡了。
11月19日10度到20度
今天休息在家，我做了一件令我害怕的事情，早上我穿好衣服，坐上了车，去了医院，为了检查我头痛的毛病，而医生却说我昨天已经来过了，并且重复了昨天跟我说的话。我害怕的直冒冷汗，难道我真得了这种病，我居然连昨天的事都忘记了。我很快的回到家，检查昨天的日记，没错，我得病了。也许我真的得做好思想准备了。这天，医生还跟我说，最好把自己的名字写进日记，自己的过去，身边重要的人，甚至家庭住址，都得记下。乘自己还有记忆，必须写进去。
我真的害怕了，我想象不出我今后忘记所有事情的样子。
我叫麦克，今年才20岁，没有考上大学，在一家电器公司工作。住在xx街xx号。
我很想写我的父母，但我不想回忆起那些时。如果忘记，是最好的。
11月20日10度到18度
起床后，我自己做了煎蛋加沙拉，然后看了一篇叫《永不停止的心脏》的小说，很感人，我很回味，就是太短了。我头痛好多了。接着我接了一个电话，是公司里打来的，经理问我为什么没去上班，我很奇怪，今天是19号，我应该是休息。我被训了一顿，我感觉很羞耻。我被叫去上班了。在看日历之前，我一直是稀里糊涂的，看了日历之后，才发现，我病犯了。我不知道为什么这病恶化起来为什么那么快，可能我不能再上班了。
11月21号 10度到18度
我得写些重要的记忆，因为我觉得自己越来越迟钝，一些事，我回忆起来总觉得好模糊。趁我还记得她，我觉得值得去记入。
杰尼，她是我的邻居，从12岁开始我就认识了她，她跟我年龄一样。她很可爱，流着一头金发马尾。皮肤很好，笑声很甜，在我的记忆中，她是我见过最美的女性。我一直暗恋着她。可我不敢表白，我害怕失败，可能是我不自信的原因。我和她一直玩到了16岁那年，可能是彼此都成长了，那些男女之间的事，让我们之间产生了很多隔层。以前小时候会一起牵着手到处嬉戏，长大后就很少一起出去玩了。我和她在不同的学校，不同的楼层，最后她考上了大学，我却开始打工了，所以我们之后很少见面了。我很想念她，不知道她是不是和我一样，想念着我。我对这些都记忆深刻，我觉得我一辈子都不会忘记了。
11月22号 10度到16度
我决定辞职了，我不想再干下去了，有时候在介绍商品时，我会突然忘记要说什么。跑了很多生意，我觉得自己不应该工作了。公司叫我下个月一号去办离职手续，我怕我忘记，所以特地记下来。
我打算今后靠失业补助金维持生活，我爸还会每月寄来一千块，他是怕我靠销售电器，维持不了生活。
我打算不每天写日记，因为我觉得自己好累。每天需要很早睡觉，不然太累了。
11月26号没看天气预报 就是觉得很冷
过了四天，这几天我一直呆在家里。家里食物吃完了，我就叫外卖。这几天我开始疯狂的阅读小说，因为我觉得有必要去锻炼我的脑子。
我几乎把河马的小说看完了，有许多我喜欢的地方，通俗易懂，没有任何深奥的东西。我还看了《献给艾尔基农的花》，我觉得自己很有可能变成一个彻底的傻瓜，但我很同情里面的男主角，他其实是个正常人，只是不再非常聪明了。而我自己，也只是一个正常人，只是快没有脑子了。
12月1日很冷
不知道天气怎么会那么冷，我看了日记，已经经过三天了，但我的记忆中，总觉得只有一天。而且我根本记不得这一天干了什么。我停止看小说了，因为我觉得很累。有时候我甚至懒的叫外卖，即使自己肚子饿了。
我一直呆在电脑面前，我爱上了看电影，有时候一部电影我会看好几遍，而每遍我都会发现上一遍我没看到的部分。其实我在写日记时，已经明白，我连几个小时前的事都会忘记了。
我的脾气似乎越来越暴躁，楼上的脚步声使我越来越烦躁。记得有一次我摔碎了碗，隔壁一位老太太担心我出了什么事，就敲门来探望我。我叫她滚蛋，别烦我。她很害怕的离开了。我现在觉得很抱歉，我不应该那样说。但我控制不住，总有些事我想不起来，那种想不起来事的感觉，很痛苦，我甚至想撞破自己的脑袋。
我在写这篇日记时，突然想起了隔壁那位老太太，她的丈夫是因为老年痴呆去世的。我已经记不得详细的情况了，我只记得他们吵过好几次，最后她丈夫死了之后，老太太哭了好几次。
12月9日很冷
我已经冷得不想起床了，我感觉床上有异味，可能是很久没换过床单了，但我无所谓，我很累，很冷，只想睡觉。我懒的写日记，又不想放弃，所以，就写这些吧。
12月13日很冷
我记得这是个重要的日子，但我忘记了。我好像回忆起了某个人，一个陌生的女子，她笑着，试穿着牛仔裤。我使劲的回忆，可没有想起更多的东西。我哭了，哭了很久。
12月14日很冷
一个电话来了，问我为什么不去公司办离职手续，我起初忘记了，挂了电话。我从头看了日记，这才想起来，我一号就应该去了。可我觉得无所谓。不去办那有怎么样。
12月18日非常冷
我缩在被窝里，冷的要命。我叫了外卖，吃完后，我突然想去翻阅老照片。我看到了许多陌生的面孔，应该是我的一些朋友，还有一位陌生的女人。我很奇怪，因为我想不起这女人是谁。最后，我还看到了我，还有我的父母。
我还记得我父母，但我很不情愿去回想，那是段痛苦的回忆。
照片里，我应该才14岁，我站在爸妈中间，我们笑的都很灿烂。但我理解，那笑容是假的。我父亲一直很讨厌母亲，因为我母亲不工作，很无为，给我父亲带了许多麻烦。我父亲曾经告诉我，他原本可以生活的很好，自从与母亲有了我，就被困扰在了这个家庭，维持生活，养我变成了父亲唯一做得事情，他们根本就没结婚，在一起只是为了我，为了负责。父亲还告诉我，他这辈子最后悔的事，就是与我母亲发生关系。最后，我母亲因为生病，去世了，父亲出国了。我很理解我父亲，所以我不怨恨他。我只是觉得没有像其他人一样拥有美好的家庭，我很伤心。
12月25号非常冷
我该保证这天绝对是个不寻常的日子，但我还是想不起。这天我出了门，在家附近的一所公园散步，我感觉周围事物都像第一次看到一样。最重要的，我看到了天使。
那是个身上有翅膀的天使，是个年轻的女天使，她凌空飞着，飞得并不高，只能算是腾在空中，女天使好像在车站等车，我走近天使，天使看到了我，我对她笑了笑，她也对我笑了笑，我上前对她说“你是天使吗”。她没有回答我，而是对我笑了一声，接着她上了一辆公交，我也跟着上车了。我上前追问“你是天使吗”。天使还是没有回答我，对我又笑了一声，我在意到周围的人都用奇怪的眼神看着我，但我无所谓。我一直站在天使身边，直到她下了车。
下车后，天使飞的很快，我追了上去，可我追不上，我边追边喊“天使，等等我”
最后，我没有追到天使，而是被警察抓走了。
我可能被当作了神经病，警察送我回家了，我不知道警察怎么找到我家的，我当时自己都不知道家在哪。
回家后，警察要找我的亲属，隔壁的老太太好像跟警察们嘀咕了很久，最后警察走了，老太太对我说“以后不要出门了，这样太危险了”
我不明白她说的危险是什么，我没理会老太太。
我在门口看到了一份信，信是从xx大学寄来的，我不记得身边有哪个大学朋友，信里是一个男孩和一个女孩的合照，还写上了“生日快乐”的字样。我想可能是送错门了。便没有去理会。晚上，我只想睡觉，我好累，不想看日记了。
1月18号非常冷。
我终于找到我的日记本了，但我突然写不来字了，我必须靠词典去查字才行，之前写的日记，我看不懂了，好像是另外一个人写的。我不知道该写什么，这段时间里我一直在找我的日记本，其他的，我不记得了。
1月30号下雪了
这天一只麻雀飞进家里，它停在我房间里，似乎一点都不怕我，它停在旁边，看着我。我突然想起了一切。我的病似乎非常严重了，我照了照镜子，发现我比从前瘦了许多。我还想起了那封信，是杰尼送来的，她还记得我的生日，我好开心，那张照片是我儿时与杰尼的合照，那天我和杰尼一起去了公园，她的父母与我的父母一起去的。我和我父母拍了合照，又单独与杰尼拍了合照。那时真的好快乐，我的父母都笑的很灿烂，即使他们心中都有阴影，我记得母亲去世的时候，父亲哭了，哭了很久很久，他对我说，“虽然我不爱你的母亲，但她替我生了一个你这样的乖儿子，她是个伟大的母亲，你要替我爱她，替我思念她。”那时我还小，我不理解我父亲的这些话。我从没见过我父亲哭过，也没见过父亲与母亲站在一起笑过，但那张照片，让我感觉到，爱，是无形的，任何人都无法看出来的。至于杰尼，我感觉很幸福，至少她还记得我，记得我的生日。我很爱她，很思念她，我不想忘记她，她的容貌，她的声音，我都记在脑子里。杰尼也许不像这样爱我，但我管不着，管不着的事，我从来不去多想。我爱她就行了。
我决定，死也不忘记这一切。
2月1号 天仍旧下着雪。
我从来没向杰尼说出我的心声，我决定把我的日记，复印后邮寄给小区里每一户的邮箱。我可能随时会忘记这一切，所以，如果你收到这封信，这些都是我的日记，我想你看到后，应该理解我。
我想请你代我告诉xx号xx楼xx室的杰尼。我爱她，希望杰尼能永远记得我，别像我这样忘记她。
如果你正好是杰尼，看到这封信后，请你记住：
我爱你，永远爱你。
