第一章

      过年的时候，我就天天过着黑白颠倒的生活，生活毫无规律可言。每天对着那熊猫眼忧郁着。等过完年，就该找工作了。但是却发现过年带来的失眠到现在都还没好，很是无奈。

      今天去时代广场面试，那应聘的人数之多让我知道了广州的人才济济，现在的竞争真的非常大啊。应聘这家公司不成就去下一家公司，只要我稳定下来了。我就装宽带，然后在广州好好的过朝九晚五的生活。

      最近总是很无聊吧，所以需要一个人来听我发牢骚，听听我最近发生的无聊事，可是我找不到这样的人，也许以前我所谓的找到了一个人也是我想错了。其实一直以来，我无聊的时候想找人说说最近的无聊事，刚好别人也无聊，就陪着我玩玩。

     当别人无聊期过去了，无所事事的我，仍旧日子过的无聊，所以还是很喜欢上去说说最近的无聊事，但是再也没人陪我无聊。

     无聊的我，于是就要找一个可以让自己无聊时不打扰别人，可以一个人进行的活动，那就是在键盘上敲敲打打，写自己喜欢的小说，其实这样子也挺好的。

     以前我希望自己能有自己的电脑，然后我就可以在上面敲敲打打我的见闻，我心里的想法。现在我有电脑了，我有时间了，我有工作了，我也终于无聊的时候，我就可以坐在电脑面前敲敲打打。这样子就不会想着上去找别人陪。事实上人人不会都像我这样无聊这样二。所以我还是在电脑面前诉说吧。这样子，就不会有所谓的网络过从甚密，引起网恋。

     而自己仍旧是一个人无聊着，只是不会影响到任何人，就是自己一个人的活动。静静的，非常的安静啊。那些写小说的人都是寂寞的吧，有故事的吧。而我一个人对着电脑诉说最近的无聊事，最近的喜怒哀乐。

     晚上有电脑没宽带，只能对着这不能上网的电脑敲敲打打。免得自己跑到群无聊招人嫌。是啊，只有自己无聊，无人陪，那就在电脑敲敲打打，时间也会过去的，然后思考着接下来要去应聘的公司。发现没什么好思考的，也不知道要说什么，那就睡了吧，但愿今晚不会失眠。

仿佛习惯了这样的日子，一个人吃饭，一个人坐车，一个人玩电脑，静静的一个人。晚上还是失眠，不知道在想些什么东西，因为睡不着，就拿着手机在玩，看看以前下载的小说，当我一个人的时候，还会听听音乐。

    我还是经常无聊的想找人聊天，可是身边没人能排解这种一个人的状态，上了QQ，就在Q群上聊聊天。

    今天帮老妈找了份工作，面对这样的现状，我只能在心里对现实低头，叹气。在广州打份工，刚好温饱。

    到现在为止我都没有找好工作，你以为我会着急吗？笑话，我不着急。这样的日子，我其实觉得广州很腻，生活很没意思。每天在床上也睡不着，熬着日子，在家也难受，在外也难受，没钱的日子是真难受，人生一点意思都没有，哪怕我想去外省散心也没钱去。

    没事的时候，我又跑到群里去散布自己无聊的信号，可是那个叫纯纯的伪宅的人被我伤到了，他现在看到我就下潜，也不想跟我聊天了。哎，我怎么会伤到这样的人，我真不安。我怎么能那么无聊，在他在的时候跑去他面前晃呢？我现在已经不确定他是不是抱枕，也不想去确定了，我也没办法确定了。

     一个人无聊的时候，也有一个人的活动，一个人可以对着电脑敲敲打打，一个人可以进行自己喜欢的写作，一个人做饭，一个人可以买点咖啡，然后在那一边喝一边看小说看电影电视剧，一个人也可以在街上晃，然后买点自己喜欢衣服或者小饰物，就一个人，没必要去打扰到别人的生活。

   现在做什么都没有感觉没有味道，连吃饭都不愿意起来吃，去面试则连妆容都不化，一个人，就这样子吧。

                                                                                                                                               第二章

    吃完晚饭，对着这台没有装宽带的电脑，在上面敲敲打打，也不知道要说什么。这里的网络信号真差，连QQ都难以登录，可谓是无聊至极。

    幸好还有写作这个爱好，可以一个人进行这个活动，无聊的好活动。可以在上面天马行空，可以抒发自己所见所闻。可以把每天的鸡毛蒜皮的小事写写，可以听听音乐。

    我想让自己生活过的更好更有质量，在温饱的基础上，我过上了一百块从头到脚就可以包装自己的生活。我也不知道自己要过多久这样的生活，我现在不能跑市场了，我的心身体一致告诉我不适合跑市场了。那我只能转到幕后去做这些工作。工资确实是很低的，因为我活在了社会的底层，因为我没有继续冲在市场前面，这一扭转对我的工作计划有了一个很重要的转变。

    不知道这样的安排是否会让未来的我更难得以提升，是否会毁了我的事业前途，但是人总是要挪一挪，原本的生活就已经很糟糕了，还能更糟糕吗？所以挪一挪，对自己的事业人生都可以做到一个变动，绝处缝生，我喜欢。

    把自己的电脑充满自己想要的小说图片视频，那是一件很令人兴奋的事情，仿佛心底中有什么东西填满了。而这个东西是不会让任何人可以动它的，它也是一直属于自己的。

    今晚老妈说到朋友这个词，呵，能够让我把心完全放出去的，没有。但是能够让我这种黄蓝性格的人把心打开，那些会人在我的世界越走越宽的。只是能够够的上的很少，我很少交。我的工作上遇到很多人，很多漂亮的女人，可是我到底还是没能和她们长久的交往下去，成为可以福祸相交的朋友。

    如果说还有想交往的，那也是因为我想以后能够有个人一起逛街一起买衣服一起吃东西，如果力所能及帮上忙，那就帮。

人在事业上要成功，朋友是非常重要的，因为靠你一个人，再能干，也成不了事。都是互相帮着才能越成功越做越大的。这就说到一个人的品性了，如果你品性不行的话，那你想交到一个品性好的人，不可能。

    物以类聚，人以群分。两个人要在一起，性格也是非常重要的。我觉得我这种人，还真的适合独居，早点独居对我也有好处。我喜欢一个人把东西都收拾成我喜欢的样子，然后一个人在床上写小说听音乐，看自己喜欢看的视频。

  以前的自己没有能力完成，现在的我，有了能力，就该让自己过想过的生活，过的有质量，不能让自己变成一个精神空虚的人，不能让自己因为感情而发愁，不能让自己因为这样那样的事，天天都烦恼。

    在事业上，我该何去何从，这真的是一门好长远的功课啊。要有目的有计划要耐心坚持的去做。

    合适的时间就该睡了，对自己好。

    我真想撬开自己的脑袋，看看到底是怎么了。我买个碟，想看电视剧，竟然买到下部的，哦，天啊，我这该死的眼珠子也想挖了它，全都不中用了。再这样下去，我迟早都要报废的，做什么事都只会以失败告终。

     又无聊的上Q，发现自己确实是无聊，说着无聊的话，我无聊别人可不会无聊，所以还是安心的看碟吧。下部就下部，哎，自己该死的脑子，真是容易犯这些愚蠢的错误，而且还不会记教训，钱也没办法教会我，没救了。

     一个人无聊的看韩剧，一个人好无聊的在敲敲打打，却不知道要写什么，一个人想着以前的事，却想的不清不楚，一个人做饭吃完饭洗了碗筷，一个人已经不知道要干什么了。

                                                                                                                                            第三章

      每当一个人的时候，多希望有个地方可以交谈，多希望身边有个可以相亲相爱的人，多希望无聊的时光快点过去。一个人的活动是寂寂的，一个人的活动是那么的令人觉得寡淡。

      很想再次回到以前，以前也是个电脑小白，Q群小白，谁也不认识，什么都不懂的想，最初的总是最好的。可惜不能啊，我还是每天在无聊的时候，不知道做些什么更有益的事情好，哪怕就是我已经装了宽带，我可以上网了，也不见的就可以缓解现在的一个人活动，也许是只是让我看看新闻，再不做什么能令自己高兴期待的事了。

      每天都好无聊，昨天买了DVD，看着也没觉得就解闷了，终究是心事很多一样，而且在出租房里真的有些冷，外面的阳光真是灿烂，也许该出去走走。

      可是茫然的街头，也不知道要去哪里走走，在家里一个人做饭，感觉是那么的无趣啊。一个人就是这样啊，该做什么呢？

      我还是这么懒的下厨啊，总是希望别人能弄给我吃，可是谁会无缘无故住我这里，愿意弄给我吃呢，只有妈妈啦。所以我能做的，就是好好的工作，赚钱。

      等我应聘成功，我就好好的弄一顿好吃的，让妈妈吃。其实我是个好孩子，只要不要有太多的欲望与期待，我总是能过的舒心的。这些年来，我想要的电脑，手机，相机，舒服的床，我都能够自己买了，去外省旅游，我只要工作一段时间，我也有能力有胆量去。没有什么不满意的，除了没有自己的房子吧。

      房子什么的是自己租的，一个人也挺好的。

     今天是情人节啊，一个人逛街买了一些衣服，饰物。大街上很多人，今天卖玫瑰花的尤其多，看到街上很多一对对的，那些女生手捧着花，不羡慕是假的。唉，我的心里是什么滋味呢？想到这么大以来，从来没好好的恋爱过，连手都没牵过逛街，连初吻都没送出去，从来都是一个人，一个人去了那么多省份出差，一个人经常坐着火车出差，一个人在广州到处乱逛，只能看看衣服，买买鞋子，一个人想去玩就一个人去，无论是多远的地方，从来都是一个人啊。

      看到去外面玩的人，那么多成双成对的，我一个人慢慢的走在人潮中，不知道要干什么，买什么，想去疯狂的购物，没钱也没那么大的欲望吧。

   不知道要做什么好。回来了饭也不做，随便吃点，不在家了，又过了一个人无规律的生活，我真害怕这样子下去，脸色还能红润的起来吗？一个人做饭做菜其实是没有多大的感觉的，没有人值得我好好的忙，是啊，没有人。妈妈说月老给我牵线牵的晚，到现在都还没有到。我真不知道要该怎么办，再过个几年再说吗？相亲是不可能再继续了，至少从现在开始，我要一年都工作。

   广州又进入了梅雨季节，屋里的瓷砖都是水，到处都是一片潮湿。其实这个时候，挺想网上的那个纯纯的伪宅，心里是说不出的感觉，说不出的感觉啊。连我自己都不知道啊。

     过段时间，看看要不要把棉被晒晒，这么潮湿的天气啊。还有找到工作了，要开始朝九晚五了。以后下班没事做的时候，就在这里敲敲打打吧。想一个人的时候，就把它记录在这里吧。

   早上很早就起床弄点早餐吃了，然后赶着去上班，晚上估计总要延迟一点才能从公司下班回家，然后就去挤公交。每天上下班要花2个小时左右，晚上回来的时候顺便去菜市场，买了菜自己赶紧做饭吃，吃完也就快9点了。

                                                                                                                                          第四章

       最近我可以经常上QQ，但是我已经不知道要说什么好。每天更新着签名，表达一下自己的心情吧。毕竟最近我会有一个工作上的转变，心情也说不上的一种怪异。

       好几天没有上来敲敲打打，也没有特别想要找人倾诉的欲望。我该为自己的行为与时间分配负责的。并不是用在无用的聊天上，然后永远的继续着毫无营养的聊天。就算我真的想，我也找不到那个可以让我这样的人了。其实以前的我挺好的，可惜生活总是有很多变化，我也在变，不可能和以前一样的。

       在上班的时候，其实我可以上QQ的，但是我还真不知道挂着在那里，我还可以做些什么呢？下班回来以后，我也没有很强的想要聊天的欲望，以前有，现在找不到人了。这种时候我该做点什么呢？好像没什么可做的，那我就只能好好的对着我的电脑说我想说的，把这个当做一个很好的倾诉对象，在这里敲敲打打，时间也过的快一点。

       很久没有上来敲打文字，诉说心情了。因为我已经工作有一段时间了，每天也不再无聊到没事干，需要在这里一个人无聊的敲打。因为我已经找到了要干的事，每天上下班，回来做好饭吃了，洗澡睡觉，没有太多时间在这里发牢骚，我也没时间去想。休息的时候就一个人出去逛街，一个人也能逛一天，然后买很多漂亮便宜的衣服，把自己以前想做的事，现在好好的做。

       我买起衣服来，真的是一个毫无节制的人。因为知道自己买的东西都是便宜的，只要看到喜欢的就买，只要看到能在上班穿的，能把自己装扮的更好的，就买。连我自己都吃惊，我最近买的衣服是我人生中第一次买的最多的。

       虽然我经常买衣服，其实我以前是个毫不喜欢打扮的人，连衣服也很土，不知道怎么去烘托自己的美丽，展示自己，而且以前也没钱，尽管现在也没钱，但是现在的自己却是越来越清楚自己要的是什么，心里非常清楚自己买的这些东西该用在什么地方。

       以前的我真是太节俭了，什么也没留下。所以现在的我要好好添置自己需要的东西，让生活过的更有质量，让自己过的更开心，因为我喜欢这样做，那就做吧。

       今天又是休息的日子，我还是想出去逛逛，如果不下雨的话。吃饱饭以后，穿的暖和，一个人坐地铁出去逛街，我相信今天也会过的有意思，且会过的很快的。

       最近我在调理自己的身体，一直在找办法调理自己的身体，泡脚，生姜泡脚，买的营养品，除了很少运动，在饮食上，总是想着办法，怎么让自己吃的更好，更有营养，而且也顺便提高自己的厨艺。

      我其实很好，找不到男朋友并不是我的错。在公司里，有很多帅哥，可惜都不是我的。而我就这样吧，找男朋友这种事情，并不是说找到一个男的就算了，我心里想的永远都是要负责，不能随便抛弃，如果在一起，就不能随意的分手。感情是很折磨人的心的，所以玩什么，也没必要去玩感情，因为一个人谁也不知道自己什么时候会投入进去，心不会受控制的。

       尽管没有感情，但是也不能这样一直没有自己的感情，也不能做个感情白痴，自己还是一步步来，把自己打扮漂亮，学习各种技能吧。然后开创属于自己的天地，寻找到自己的归宿固然重要，但是目前自己该做的并不是心心念念的找个男人随便的谈场恋爱，这并不是我想要的。

       也许我不会动心了吧，这个世界的诱惑那么多，当你依赖一个人的时候，也许有一天受伤的就会是你自己，所以还是要独立的好。尽管需要男人，但是并不是所有的重心都应该放在这个上面。人应该学会主次分明，学会调节自己，知道自己想要的是什么。

                                                                                                                                           第五章

       我的同学要结婚了，想不到人生这么匆匆，过的这么快，就这样，我们都到了可以结婚的年龄，可以完全对自己人生负责的阶段了。

       多么舍不得曾经的幼稚，曾经的时光，多么的舍不得啊！她结婚了，我会回去给她祝福的，看着她披上嫁衣，开始另一段人生。

       而我呢？在广州每天上下班，什么时候我也会和她一样，开始我的另一段人生呢？我真的完全不知道，网上的我其实是真实的，现实的我也是真实的。只是人有很多面而已。我所说的话，都有迹可循，只有我才能说出那样的话。

      在广州朝九晚六，我会习惯的，然后好好的爱惜自己的身体，爱惜健康，努力营造属于自己想要的生活，想要的环境。而感情，我仍旧等待着。我希望的那个人，一直不出现，公司里虽然很多帅哥，可是完全没人来追我，那就算了吧。

      自己还是要好好的享受属于自己的生活，或甜蜜，或艰苦，都是属于自己的。当我用心了，它就是实实在在，我绝不会让它过的那么虚无的。

     在广州工作，尽管已经要求自己要饮食作息规律，但是也阻止不了我瘦下去，我的皮肤虽然好了点，但是看着却是越来越苍老的感觉。

     今天离开了克莱氏，我心里面并没有太大的感觉。一个公司的人和事物并没有那么吸引我，而我这个奔波惯的人现在对这种事简直是心硬的很。过几天就可以把通讯录把QQ清一下。呵呵。我越来越没心没肺了，连这种事都激不起我内心一丝的涟漪。

      本来想着去黄山玩的，可是后来想想，算了，看了以前在外省的照片和视频，其实外省所谓的风景也并没有那么吸引我。我是可去可不去，不去黄山，那我就在广州继续工作吧。

      有了上班时间，我就会要求自己必须做到三餐正常，作息规律。我相信自己会慢慢的把身体和皮肤调理好的，只是时间问题。只要把握好工作量和工作时间。我一定会让自己不再那么空虚留恋一些不切实际的东西的。

      我已经不会特意去期盼很多不属于自己的东西，也少了很多欲望，可能跟我之前跑市场有关，我对这些东西现在看的并没有那么重。我一个人工作，一个人上下班，一个人做饭吃，有时一个人去逛街买衣服，一个人看电视剧，也并不是那么的难过。

     到3月10号为止，我的作息时间终于规律一点了。但是我仍旧做不到非常的规律，自制力仍旧是很差的。清心寡欲的我，这绝对不是我。我今天一直睡到很晚，起来刷牙吃东西，洗完衣服，出去买了一个豆浆机，400块。其实我如果要让自己过上好生活，我是很舍得的。

     我一个人出去，走在路上，看不清东西，我想自己的不规律生活作息，终于让自己变的这么狼狈。这并不是我想要的生活。明天是星期天，我可以早上起来吃过东西，然后开始搞卫生，把要弄的东西收拾干净，看起来就会舒服很多的。我相信只要自己愿意，自己可以把自己收拾的漂亮整齐，可以把居住的环境一样收拾的漂亮整齐的。

     我没什么事干，就一个人在这里敲敲打打，看电视剧，然后计划怎样用豆浆机弄好吃的五谷杂粮。

    只要我愿意，我付出了钱，付出了心力，我会把自己从内到外收拾好的。一年，取得客服一年的经验，取得组织会议，策划会议的经验，把自己  在广州从内到外收拾一遍，整理一遍，我相信自己会变化很大的。

    外省出差现在并不是那么的吸引我，就好好的在广州生活吧。

    我的豆浆机可以做很多好吃好喝的，我决定好好的买些物料回来堆着，然后弄些好吃好喝又营养的东西。

     这东西是买的值了吧，就像这台电脑，就这样在我身边，保证了我每天不会很无聊，我会过的好的。

                                                                                                                                                 第六章

      今天是星期天，广州现在微风微雨微冷，可是我不想一个人一直待在屋里，哪怕出去走走看看琳琅满目的商品。

       起来刷牙洗脸，开始热饭菜。吃完我就打扫卫生，然后穿戴整齐，一个人出去走走。

       在广州这样的生活，恐怕还要过很久，很久。从09年开始，我在广州待的时间很少，我开始在新塘，后来在家，后来在外省出差，我一直没有好好的完整的待一年。现在我想自己可以去适应这个嘈杂烦躁的广州了。

        在广州过自己以前想过的物质世界，也不是不可以。只是我不想，我不想把青春放在这样的物质世界里。最后我想自己还是喜欢老家多一点的。外省我是没有多大好感的，现在广州对我来说也没有太大的好感，我只是想在25岁前能得到一个平台上的飞跃，能在追求物质上更近一步，给    父母更好的一个生活。在爱惜健康爱惜青春前提下，我相信自己可以做到的。

        这是一个虽然繁华却到处都是腐朽的广州。很多人的青春都耗在这无望的世界里。以为可以从这个世界得到什么，却不想只是把自己的青春抛在这里。

        都说如果想过和别人不一样的生活，那就要做不一样的事。尽早醒悟过来，看清自己到底需要的是什么。

       想过的是什么样的生活，是什么样的人生，是想走什么样的路，规划自己的人生，然后改变自己，扭转自己的观念，我要相信自己。

        如果每天都是庸碌无为，拿着2-3K的工资生活在广州，为了三餐而奔波，这就是我想要的青春生活吗？

       人都是这样，必须解决三餐，必须在解决了三餐的问题之后，考虑自己的精神或者是其它方面的发展，可是青春有限，自己不能为了这些钱一直耗着，因为我会老，公司的岗位真是非常残酷，可以辞退老人，花更少的钱快速的培养出新的人。

        所以这个世界，想的明白的人，都在往上爬，踩着别人的血泪，往更高的位置爬去，到了无人可以撼动的地位。而那些拿着2-3K工资的人，想往上爬，难。

        我不能因为到了适婚的年龄，就随便找个人嫁了，然后开始结婚生子培养孩子，为了家庭三餐开始奔波，除非有那么一个人他能令我想要结婚想要归属想要孩子想要好好的去疼一个人，两个人想要去承担一堆的责任。   要不然我是不会结婚的。

        那些想着学习的人都是一些年轻人，而到了一定年龄有了一定阅历的人，都是向钱（前）看，这才是现实的社会。

        之前的那段时间，我一直看不清自己的前程在什么地方，该怎么选择，该往哪个方向努力，现在我心里又更明白了。我更明白自己该怎么去做，怎么好好的努力了。

        当我看到世娆的时候，我就希望自己有一天能达到她那样的高度，即使牺牲爱情，可是我不想牺牲爱情，我也没有爱情可以牺牲，因为我不知道什么时候才会有那么一个人牵我的手，亲我的脸。但是他现在一直都没出现，我茫然的人生之路就少了爱情，但是亲情友情一直有的。我也可以走下去。

        当一个人明白自己想要的是什么的时候，在衡量轻重之后，她就会做出选择。而我正是越来越明白自己想要的是什么。我明白的算是晚的了。因为我这人从小就后知后觉，反应迟钝，学习能力很慢，还很笨。虽然晚了点，但是能够明白，我已经很高兴，为自己的人生能更进一步，能更好的交代自己的青春，我很满足。

                                                                                                                                                       第七章

     今天下午在外面逛了好久好久，晚上和她们一起打火锅，我吃的好饱，饱到需要走走来消化。这种感觉是如此的温馨，我仿佛好久都没有在外感受过这种日子了。真的很庆幸有她们。

      在找工作方面，其实我不着急，但是我希望自己在广州能规律的过日子，所以我还是会严格要求自己，工作能占去我很多时间，而我可以好好的无需多想太多的东西，我只需要朝着自己的目标前进就好。

      我好久都没有特别想一个人了，也没有那种茶饭不思的感觉，好久好久了。从过年到现在，原来世界已经改变了这么多，我同学结婚我当伴娘，原来那个纯纯已经离我这么远，那个抱枕已经消失在我的世界，那些过去的同事，那些曾经去过的外省，原来已经离我这么远。我现在要做的就是好好的在广州生活。其实一个人在广州挺好的，挺好的！

      我现在还没有那么想回去，我也不需要回去那么早，在广州这里，我还是要对自己负责的，负责这两个字，只要你成人了，只要你做事了，你就必须承担起来。

      我并不是那种只会退缩的人，尽管我已经习惯了这种所谓的法则，这种所谓的世界，但是我从来没放弃过要负责的，自己要承担的责任，也是一种生活的见证。父母对自己的苛责，父母对自己的期盼，我对自己的承诺，我对自己的计划，我对自己的鞭策，都在让我要天天前进，不能原步踏地。

      很多人都在不知不觉的消失在我的世界里，看了QQ，想了很多，原来不是我消失在别人的世界，就是别人消失在我的世界，可是我那根伤感的筋仿佛已经被抽走了，我对此没有太多的伤别离的感觉。人啊，都是这样，总是在互相错过，我们只是陌生城市的陌生人潮，迟早都会错过的。何必感伤！

       我今天找到工作又重新开始了，在广州的朝九晚五的生活，不管怎么样，只要我不想在外省出差，我都必须坚持下去。

       很开心我终于知道自己要朝哪个方向走，也很高兴我有了目标，我知道要养好自己的脸，自己的身体，要把自己收拾的比以往都要精神，而不是追求在外省的所谓陌生风景，而不是追求外省所谓的陌生新鲜人，去接触那边所谓的陌生事物，其实那并不是我想要的。

       在广州自己可以一个人生活做饭，可以好好的生活，按部就班的活着，这种感觉并不是说有多不好，但是至少不差。

       昨晚失眠的我，真的很难受，我想了一个人，想了很多事，想了很多很多，这几天下来，我的生活毫无规律可言，我不按时起床，不按时吃饭，不按时睡觉，该做的事全乱套了，对于吃的马虎应付。这就是我，一旦不工作，就这样乱套的我。难怪我会失眠，除了辛苦和烦乱，我很少会这样子。

       现在的我就应该好好的放松自己一天，然后开始正式上班，对于新环境，我并没有多大的期待，但是上下班时间还算宽裕，我想我可以好好的调整好自己的步伐，至少工资= =哎，继续兼职前台的我，已经对这个不指望了。品牌鞋子，品牌衣服，已经远离我，除了在吃的上面我不会亏待自己，基本上没什么了。我相信自己会做好的。

      在名翔公司上班一天，我收获不可谓不多，别人教了我怎么分析方案，方案的制作要注意的，下店的很多步骤和细节。当年我一个人做这些事时，没有人教我，别人对我都是放羊吃草，别人要看我在血泪中成长，别人要看我撞的头破血流，靠自己领悟。现在想来，当时是多么的可笑。

      以前的大公司又怎么样，经历的公司多了，就会看清更多的事情。我看到了一个公司要培养出属于自己的人才，我也终于知道它的不容易，所以别人愿意给我机会，我也要给自己机会，继续做下去。虽然跟自己最初的设想不同，但是我还是可以从中得到很多启发，会成长很多，也许跟我以后的路有点偏，但是我相信这些东西在化妆品行业，我是没有白学的。

      现在老前辈可以这样教，虽然教的都是作为一个市场美导最基本的，但是能在这样的成长中，遇到这样的良师，是我的幸运。感谢生活，我会更加珍惜这个机会，更加的爱惜时间，实实在在的不嫌工资低，只为能更好的学习如何操作市场先，学以前没人教的东西。学好了，就是我最好的回报。

      曾经有人跟我说，也许有一天等我坐到她那个位置，想法自然就会不同，那种思维，是我现在无法企及的，但是只有当我能够坐到那个位置，我才能更加的明白为什么要那样做，为什么。一个拿着3-4K，甚至2-3K的人，是无法了解一个高层，一个操纵全中国市场的女人的想法的。她们是一个对立面，完全不一样的人。寄望于升职到那个层面，我想想，多么的不实际，只有自己的事业，只有自己的心血，才能做到那样。

     现在在名翔的我，努力加油，不断的提升自己。我也看出来了，名翔中，别人看我真的很渺小，因为没有作为，公司连那点工资都会觉得付得不值，所以我只能尽全力去学习它们公司的一切。跟在李敏身边，运用自己的脑袋瓜子，能给公司开拓客户，做出业绩。

     毫不客气的说，这是一个非常大的挑战，我不知道自己能做多久，但是我已经考虑好，尽我所有的能力去学，去做，一切以结果为导向。

      受到身边的人的激励，我的同学要从低做起，有一天能到外贸公司做白领，能有出国学习的机会。我的亲戚，也是一步步做起，现在要开始自己创业，她们的行动都在激励着我，我也要前进，她们是不可多得的身边人，我自己呢？在化妆品行业，能打造出属于自己的事业。

      美业现在越来越难做，因为顾客伤了，风气越来越不好的美业，可是现在却被称为朝阳产业，是啊，朝阳产业，能够搭上这趟列车，都能从中分一杯羹。关于美容行业的思考，我迟早会越来越清晰，我迟早会得出属于自己的结论，虽然现在被经验所制，被资历所制，现在只是做着一个销售客服，但是我不会放弃每一日提升自己。

       大厂家，小厂家，大代理商，小代理商，大店，小店，从操纵全国市场的总监，营销大师，营销总监，培训总监，培训经理，品牌总监，品牌经理，高级讲师到初级讲师，高级督导，美导，店长，顾问，美容师，我都接触过，从这些接触的人中，或者说这样的职位里，给了我许多的启发。

       做过美容师，美导，客服的我，我相信自己也能一步一个脚印，在选择好的路上，通过自己的努力能得到自己想要的东西。升到品牌经理，客服经理的位置，在物质上，精神上能得到回报，成为万元户。

       成为万元户，看起来很困难，其实每个做老板的，刚开始千难万难，也许还会亏本，也许只是勉勉强强过日子，能真正赚到钱，置房置车，过上中产阶级的日子，并不是非常多。但是通过实业，才能做到置房置车，因为并不是每个人都有个富爹，有好出身，并不是每个人都能通过学习考试进入那个政府机关单位，能做到高人一等的位置。抛开这些条件，我现在唯一的出路就是实业。通过创实业，发展致富。发展致富多么俗气的一句话，在我以前，我是想都无法想象的一个词，以前在各种如何谋取财富的书上，看着别人，当看故事一样，现在已经有一颗种子埋入了我的心间，只等待我耐心的浇灌，在时间和经验，和人脉的建设上，只等那一天，我放手去做。

                                                                                                                                                  第八章

      3.18，我记住了今天。

     本来今天是星期天，能够休息的我是很舒心的。可是中午买书的时候，我的手机被人偷了。下午和别人出去逛街，在菜市场被人偷了钱包。我长这么大，这是第一次这样的损失惨重，而且是因为GZ这个虚伪腐朽堕落的城市带来的。

这么多的小偷，这么多的窃贼，他们每天盯着来往的人，而你不知道那些一张张陌生的脸，哪些是肮脏下贱的。他们觊觎你身上的财物，他们伺机而动。想到这些，我就不寒而栗。

     现在的我不敢再用再买那些华而不实的包包，不敢再放这么多现金在钱包，我们应该明白不要把所有鸡蛋放在一个篮子的道理。

     妈妈宽慰我，散财消灾，可是我心里对这个城市是如此的厌恶，对于失去的财物，我是如此的自责。我活在一个很多盗贼，很多看不见罪恶的社会。

     尽管我丢失了这么多财物，可是在别人看来，我人没事，我丢失的只是财物，没必要真的那么痛心。呵，我痛心也没用。除非有跟我一样同一天被偷两次，失去了不大不小的一笔财，辛辛苦苦的生活费，我相信那种滋味跟我是一样的。

     今天请假，去银行补办了卡，哎，又多出一笔钱，因为要去不同的银行，又无形中多出了一笔钱。下午回来的时候，把家里那些又潮又有味道的衣服拿去晒爽一下。整理了一堆的衣服，发现我春秋冬的打底衣服，还真算多了。这些衣服整整占了一面墙。

     等广州进入夏天，非常晴朗的时候，我就把这屋子的摆设重新摆过，因为现在的摆设我还真不怎么满意。我到时要买着消毒水，把边边角角，所有地方消毒一遍，所有的被子晒一遍，该洗的就洗一遍。

     自从经历了被偷这种事，我觉得日子好像过了很久很久。无常故苦，人在波折中就这样成长。

     现在我看街上那些专门无事做，蹲在那抽烟或者站着拿报纸看，眼睛却四处瞟的人非常厌恶，靠近这些人就觉得反胃。对别人付款时，或者打开钱包时就挨近来的人异常的警惕，以后我也不会随便拿一张百纸出来，零钱就全都放隐秘的地方，包包只追求实用，不再追求外观的好看。

     一个人好像找不到别的事情去做了，没电视没网络，手机QQ也不能再上，我现在对着电脑，肚子饿饿的，等下还是开始做饭吧。今天是特意请假出来办事，还能把家里收拾了一番，那也算是时间比较宽裕的了。

     损失了这么多钱，但是该买的肉还是要买，在吃的上面还是不能亏待自己。现在正在调理身体，调理面部，可是自己一旦休息，每次都是饭不按时做不按时吃。今天中午还吃了泡面，真是有种无奈的感觉。自己的自制力确实太差了，自己的脑浆，有时怀疑都是浆糊，神经就比电线杆还粗。哎！！！

     美丽的指甲保留了才2天，然后就开始褪色，一点点的褪，越来越难看。就像一个女人的容颜，慢慢的憔悴下去，然后消失。

     我已经不奢望自己可以非常完美漂亮，也不认为自己是美丽的。每天都照镜子，每天都对着自己的容颜渐生不满。今晚我又特别的看着镜中的自己，这种感觉越来越强烈。看着看着，我实在看不下去，放下镜子，对着墙壁思索关于美的认识和追求这门课程。

     过于追求某件事物，整个人会很累，过于执着某个人，心会很痛。所以人还是要乖乖的放宽自己的心，满足于已经拥有的。比如青春•健康•奋力拼搏的心。。。。。。

     如果不满足于现状，那就改变，比如不满足于现在居住的房子，现在没有车上班的状态，没钱购买高质量化妆品或者是漂亮衣服。。。。。。每个人都要追求进步，追求更加上进的一种生活，或者该说是一种上进的状态。而为什么要追求？值得追求吗？怎么去追求？追求不成功怎么办？能半途而废吗？各种各样的问题。人生自是无常，大千世界，分为很多种人，不同的人就会有不同的观点。

      今晚我打扫干净屋子，整个人吃完饭干完活，坐在床上敲打着电脑，看着电视剧。我心里是非常的平静与舒心的。开始思索着人生这个课题，慢慢的想到以前还没明确的答案。我到底在追求什么？什么值得我追求？什么值得我付出。却发现生活就是这样，用着无法阻挡的力量推动着我前进。我必须为了生活而生活，生活就是工作与工作之外。我能做的是端正自己对生活的认识，能用积极的态度去面对它。有人说生活就像QJ，你不能反抗时，那就尽情的享受吧。呵呵。也许吧。也许吧。

     陶渊明的不为五斗米折腰，多少人会这样选择？甘愿清贫？甘愿困寒？所以我只是佩服陶渊明，但是更加倾向于通过实业致富。

                                                                                                                                                             第九章

        今天我看到了一个成功的女人，而我已经被她的话征服了。尽管我心有疑虑，但是我还是决定听话照做。痛苦的我，非常希望改变现状，虽然我不缺钱，虽然我现在还年轻，但是为了更有成就感，为了将来不因为现在没有努力没有拼搏而自悔，我必须听她的话，照做，乖乖的。

        也许你会反问我，需要这样子去乖乖的，听话，照做吗？这不是很可笑也很可怜吗？我曾经的想法是这样的，但是别人告诉我，当你对前辈的话心存疑虑还有自己的个性的时候，你是没有办法成长的。而且因为现在的你毫无基础，底子薄弱，如果你想要别人培养你，你就必须乖乖，听话，照做。别人凭什么培养你？凭什么？

        当我希望别人能培养我的时候，我希望能在一个公司工作3-5年，然后得到一个质的飞跃，我现在就必须痛苦着。别人说的，我就要听话，照做。当我心里更加坚定的时候，我知道只要我愿意，痛苦过后的我，哪怕离开这家公司，我一样能够再次快速的成长。

       今晚很想说说语言这个词，语言，有时从嘴里说出来是多么的苍白无力，有时却是掷地有声，字字珠玑，如此的珍贵。

       有感而发是我从一个叫筱敏的人身上看到的。每天听她打电话，别人都在她的气势与口才下折服，那种高高在上，试图引导下属的思想，试图控制下属，更好的工作的思想，那叫领导思想，说出来的话，那就领导。呵呵。过了今天之后，我终于可以对这种人不以为然了。

       有些人的语言天生是如此的软弱无力，思想是如此的无逻辑性。有些人气却是势十足，表现的十足的自信刚强。在钢筋水泥搏杀的世界，这种刚强的人，多为领导。表现的像把刀一样，看中任何人，任何事，就能一下子插进去，一击必杀。可是我心里现在对这种人确确实实是不以为然。

    这个世间的人啊，都是为了这些利益，不断的搏杀着，为了这些财富不断的搏杀着。韩寒曾经说过名誉这种东西，别人赞你，你就有名誉了，别人赞你是别人的事，你乐意个什么劲，吃饱了撑的，才会为这些所谓的面子搏杀。

        而为了生活，很多人为了房子车子为了很多物质上的享受，更好的物质生活，都在搏杀着，也许是在职场，也许是在商场中。我曾经在职场上搏杀着，职场上没有永远的朋友，只有永远的敌人，职场上，同事永远不会是你的朋友。职场上，领导的话永远都不可以信，有心事永远都不能对所谓的老板经理说。

       今天就我而言，一家公司不是实意的要招员工，那它的做法肯定是会想着快速的拔苗助长，而且不给试用期工资，只有短短的一个星期，这种公司毫无用处，只要被套过一次的人，即使她工作能力再弱，只要她还会思考，她的心眼还在，就能分析出这样的公司用意。

      当一个人被薪水套牢了，永远都只会想着薪水这种事，真的很可悲。可是人还是要生活 要生存，人会生病，口袋必须有钱，所以必须用的钱必须有，而钱的难得，可以在这句话体现。你要别人的钱，别人要你的命。呵呵。这就是社会这就是现实生活。不为五斗米折腰，呵呵。

   不做两袖清风，甘愿清贫的人，那就只能像杜拉拉一样，不断的想法设法去成长，最后成为一个有能力的女总监。

       到了今天，当我愿意甘愿清贫，可是清贫的后果是什么？是蜗居，是每天的公交地铁上班，是粗糙的食物，是地摊的衣服鞋子包包，是生病了，就只能求神拜佛。所以没有人真的愿意清贫，能够喝的起一壶茶，而不愁生活中的衣食的人，只能是那些有人养，有着用不尽钱财的人干的事。也许可以风雅，也许可以吟诗作对，喝酒作乐。但是当他们没有了钱做后盾，什么都做不成。吃喝玩乐，不是一个在温饱线上挣扎的人能做出来的事。

今晚其实我有很多话想说的。

  第一：我写这篇文章的意义所在

  第二：文章中所说的东西是什么

  第三：这样写，累吗

 路过蔷薇开，这个名字是曾用名，寓意心情愉悦，寓意着对生活有一颗淡定的心，有一颗发现美的心和眼睛，有停留下来享受生活的心，疲惫可以在心灵得到愉悦下一扫而空。

文章中所说的每一句话，每一件事，都是我的生活，实实在在的见证。

 这样写，终于累了。到今天为止，以后这篇文章不会再更。

 活很美好，继续前行。期待下一次的再见吧。

在这里再交代下感情方面的事吧。感情一直空白着，不管是网络还是现实，空白着。虽然我已经遏制自己不可以网络过从甚密，免得引起网恋，我也做到了，只是生活好像真的少了一个人，少了一个诉说的对象。而我曾经为此付出过代价，每天茶饭不思，每天晚上睡不着，人很纠结，现在我什么都是空白，什么都不会想。感情这种事情，哎！

到此为止，是完全可以对过去画一个句号。再见！

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