此间多年

如果我已经忘记了那些记忆，黑夜对我而言是不是可以不再那么恐惧。我听不到喧闹的星语，我触不到斑驳的光影。但是那些浮现在眼帘的落寞的眼神里，总有一些东西摄人心魄。被遗忘在记忆里的东西已经太多太多，所以我开始渐渐的喜欢上一个词——追忆。
是因为寂寞了所以才想起了你，还是因为想起了你我才会感到寂寞。我不知道。我只知道在我寂寞的时候冥冥中总会有一个无形的你陪伴着我，无能为力的看着我心中飘落着小雨。虽然当你想起来那些幸福的时光可能偶尔也会无奈的伤心，但我还是希望你能够记得它们，它们毕竟是青春最珍贵最美丽的遗产。即便我们多年以后在某个繁荣灰暗的城市里泅渡的时候，也许连这最初的记忆也变得平庸混沌了。

不知道何时风起，不知道何时天空也开始变得沉郁。接下来的日子开始与寂寞为邻，开始像秋风追逐着暮色四合时的秋色一样，我在往昔的一枚枚碎片里追逐着你的丽影。

一团月明，那是哪一个季节，明明是刚下过小雨。
夜无风声，那是哪一天，我抓不住你的手，甚至梗塞住自己的喉咙。
你给我的一个又一个无解的问号，还有我一直没有答复你的一个个让我无所适从的问题，陪同离别背景里那纯美的伫立，就像一行乖戾的简谱，在冷寂的气氛中涌动着跳跃的缄默。分手是否从来都是这般的安静，还是我们已猜测到注定是落泪的结局而没有勇气去做最后的争取？我们都在等待着一个结果，虽然等待对于是否挽留已经毫无意义。
故事的最后是你果决得给了我一个紫色的信封，信笺上只有简单的几句。然后你恝然而去，只剩我泪眼婆娑，模糊了你渐渐消失的背影，也模糊了自己。你让我忘掉以前吧，要我以后别再这么傻了。你却不知道那些在安静的时候一直纠缠着我的苦笑，它们说我放开了手，我就丢掉了两个人的雨季。可是为何你始终不肯听我说出心中那句对不起所埋藏的些许误会、几分无奈，其实那里正是你想要的答案。
谁的爱情在风中纷飞？
谁的眸子残留一滴眼泪？
那天你匆匆离开，或者会在某个黑暗的街角忍不住停下来捂住嘴巴，或者你会与昏黄的街灯诉说蜗居在心中的委屈，或者你会借着夜色的扑朔迷离来掩饰自己小声的哭泣然后一直走下去，可是你会突然软下心来回来找我吗？
风无声，锁住了美好的过去，仿佛也锁定了结束。

我想一直依靠在那堵冰冷的墙壁就那样直到天亮，但我好像只有不停下来才能稍微止住一些心痛。走进光怪陆离的街道，许多曾经美好的画面从我身边纡徐而过，多么熟悉的温度遁逸前行，多么幸福温暖的笑容开始无影无踪。于是疼痛又无法自制的开始并且欲罢不能，于是纷扬在街道上的前尘变得冰冷，于是发现爱情错的很隐蔽很安静。
那夜，在水之湄，手执着月的清辉，在星稀月朗的天幕写下对你无限的依恋。一双黯然的眼睛陪着两行冷涩的泪痕失眠。晴朗的月夜，我却期待着一场小雨的再次降临。

后来想想其实爱没有错，错的是我们远离了现实，刻意去模仿那些美丽浪漫而且动人的爱情传说。可是我们都忘了，在那些传说的最后，盛开最多的是满满的心痛。曾经自以为是阅尽太多的生离死别还煞有介事地喟叹一番：多少痛，匆匆流水中。而今才晓得，只有经历了才会深刻。

牵手。
一个就现在而言无所谓的誓言，曾经却帮我们逾越了浩淼的时间可能创造的一切。逾越了过去发生在彼此身上的所有的故事，逾越了将来可能发生的真的生气亦或真的离别。毕竟那时的我们虽然可能懵懂无知，却也能够感到并确信我们在一起交往确实是件充满甜美快乐的事。既然甜美快乐，那么我们有什么理由不去相信一个由牵手代替嘴巴做出的一个誓言呢？
我并不把这件事看作是有伤于你我的一件蠢事。是的，在我们交往的时候我就有过嘲笑它们，有好几次我都认真的问自己，这样超越了时空的誓言，如果在我们牵手之前我还未曾感动于你的那份执著那份倔强认真的态度，那是不是可以只当做一个可有可无的玩笑。这么遥远的誓言，甚至幼稚的跨过了生命最终只能栖落在尘埃之外的某一个星球，而此之间的距离到底有多远呢？之前答案一直未能揭晓，之后的答案却是只会越来越远了。

而在几年后的今天，你知道吗，我甚至可以在某些书的扉页或者某篇青春小说的末尾看到同样的感觉。但这种感觉最多也只能在心里维持到另一篇故事的开始，或者放下书去做另一件事情之前就已所剩无几了。除非它确实敲开了那扇我用来尘封过往的大门，我才会试着重新享受你的温存，而且重新勾起心中的那份痛。
所以我一直相信，那些年月我们执着的坚持是在以后的年龄里决不可能复制的。

最后一次约你出来想更清楚的记住你的脸。可惜你还没来得及赴约我就已经故意走远。你一定不明白我为什么在那时候还会放你鸽子吧。如果你来到的时候看到脚下遍地的凋零的花瓣，你是否能够明白那是我在惴惴不安等你的这一小段时间落下的忧伤。少年时代的忧伤大多在默不作声中潜移默化的形成，最终消匿于犹豫不决的尾声，与此同时的两个结果都将无比慎重抑或无可奈何。我来恳求你原谅，只是我怕一切会像那些凋落的花瓣一样无从找回回归枝头的路。所以你可以告诉我吗，你能原谅我吗？抑或这注定是一个充满遗憾的结局。和你在一起的温柔从此也只能零落成思念。只是那些已经结束的为何还不能堂而皇之的画上句点，还要以后多年的梦见？ 
而每次，自责，是梦醒时分的声音。

日子过的波澜不惊，锁住了梦，锁不住沉浮。
因为怯懦因为自卑而刻意把自己封闭的像一个厚厚的茧，甚至对于很多希奇古怪的东西也报以无所谓的态度。我没有太多的朋友，我会提心吊胆，担心随便一个不小心就失去一个。所以在抽第一根烟的时候我决定写下第一篇日记。很多事情在时间的打磨下渐渐露出真面孔。我已经长大了，即使喜欢上了别人讨厌的东西有了别人蔑视的爱好，也不再会顾虑被别人看作是坏孩子了。过去值得保留的就搁置在记忆里，无所谓的最好还是忘掉，放不下的就去努力争取。但是所有的东西都不可以束之高阁，亦不可以轻易喜欢然后轻易厌倦。就像我当时喜欢抽烟，在以后的日子也终于可以在无人诉说心里之郁闷的时候理所当然的沉浸在那一小片的烟雾中。并且还终于证实了两件事：喜欢你不是随便说说而已，离开你也不能随便就可以忘记。那第一篇日记居然也只是一个用来掩饰发泄心中的不快的幌子罢了。因为写下的并非当日而是此间多年挥之不去的并不断续写着的经历。所以我抽烟也不止是因为你多年前留下的暗调的情绪。
一路独行，周遭的阳光参合着哀怨。很容易就被陈旧发黄的东西感召，很容易就沉思在自己的文字，很容易就把某件事做得背离初衷。

在铺满金色落叶的大道上，阳光和心情都在暖风中享受一种温煦体贴的安详。道路上空正在飘落的树叶，法桐，或者白杨。百米外可能与我同病相怜的三两行人。以及从身边飞驰而过的单车少年轧过枯叶的声音。
公园草坪上青灰色长椅，长椅上的米黄色草帽，草帽旁边穿着白色长袜黑色皮鞋的小女孩儿。
或者没有离开你，我将永远不会因为这些东西感到寂寞。在你离开之后，很多东西都变得难以置信。我开始希望自己可以拥有一个流浪歌手所具有的情怀和经历——河流、天空、大地，颜色，甚至萧瑟在某个枝头的最后一片摇摇欲坠的叶子，桀骜不驯，醉梦沉香，清淡如烟。就算再枯燥单调不过的日子，也可以有新的吉他曲与自己分享孤独。我只想做一朵流浪的云，不再打扰任何人的生活。
有一种眼泪只属于寂寞的人。当我走在大学校园回首身后，看到一对对热恋中的情侣都在环腰相笑，才真正明白什么是孤独什么是寂寞。
其实寂寞就是身边没有了你。

比时间更擅长记忆你的是之前把你的一颦一笑都烂熟于心的我。
比时间更容易忘却你的是之后把风中的眼泪看得渺若浮烟的我。
即便如此，我迄今还会经常怀念那些年你为我翩然若蝶的情景，只是我越来越不能理解那些温柔的小鸟依人般梦幻的开始是否也不过一种即将落幕的姿态？不知是哪几段鳞次栉比的记忆，在我回顾他们时候业已悄悄的落下眼泪，一滴一滴，在我寂寞的心头凌洒。可是我却再也不能寻回那被我遗漏在云朵里的你的身影，纵使望尽秋叶望断残云，也无力把已经消失的美好生变清晰。我曾经还一直在想，如此一展纯粹得近乎完美的身影，应该安置在哪个岔道口的哪条路上才会让我在以后翻晒时光的时候毫不犹豫的就选择这一条，以让自己享受在忙碌的当时可能是久违的失而复得的快乐感觉呢。
而今，是应该解释为一切随缘，还是一切随风？

十月清爽的空气在树梢间缓缓地流淌，然后拂过我的脖颈。叶子是否懂得风的思慕？我似乎找到了什么东西好像爱，好像多年以前你给过我的爱，或者如你所说，那不是爱是喜欢。纵然在彼时难以割舍的缠绵悱恻面前我不能将之称爱而心有不甘，却还是对你似乎有点稚气未脱的孩子气表现为妥协。那种无关紧要的隐忍只属于某个特定的阶段，而这段时间已悄悄离我而去，所以在朋友们以此类事情说笑之时，我只能凭借着手臂上的一道伤痕去回忆，并默默的、默默的躲在黑暗角落。对于这个字眼我如今开始爱而畏之。可我直至今日也未能比较出对于你给我的东西在两者之间的差异。
在初秋明净的风景里按图索骥着一起走过的日子，每次悲伤来的都大于高兴，难道我还仍然无法驾驭对你的思恋吗。也许唯美浸淫在思念的轮廓，于是在每一痕掌纹里竟又重新感触到你的温度。风轻云淡，多少个在操场看台上一起编织动人故事的日子，在想你的时候无可回避的涌上心头。我始终无法忘记那些流水般的韶华，我频频驻足频频回首。想要看到你灿烂的笑靥，在那时弥漫着荒草味道的午后，在那柔软恍惚的亦梦亦幻的区域，在那些平静如水的呼吸里。想着想着就靠住了树干，看着远方，久久不敢低头。
原来回忆,总是比经历时美好。

你在听吗，每一个季节里我的牵挂？你在听吗，夜深人静的时候我想对你说的话？
无论以前怎样，以后你还好吗？

额。。。。。。。。。。。。。。。。。