尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
警告:你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
你好，你毛多肉少，天天吃青草，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，其实你是个少见的活宝
施主：您今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！
你好:明天是国际男人节,我代表国际男联正式通知您:所有男厕及男浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除xixi劳烦你再输一次吧。 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈！
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
缘,在你手机号码的末位数加上你的性别(男1女2),其它任意两位上(除末位)加或减去你的年龄,发送. 在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！ 豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样 你减了肥我照样认识你！
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上女孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
万水千山总是情，请我吃饭行不行？人间当有真情在，我请你时你不在！ 医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
见你的背影想追随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！
字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
碰到困难时,念经是很管用的,以后每晚要念藏经,就这么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英语念:all money go my home!
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
一日军事演习，炮火引燃一堆麦杆垛，跑出一对男女，男的骂到：妈的，不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰？
公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早就来了，但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问：你怎么这么早就来了。母乌龟怒道：你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，
母牛连忙说，别摸了我老公回来了~
大哥，您别摸了，您摸了上面摸下面，毛都让您给摸掉了，那么嫩的皮都被您摸流水了！您以后让俺怎么卖啊.........这桃可都是新鲜的啊....
你美你最美 脾酒的肚子 乌龟的腿 大象的鼻子 麻雀的嘴
伸着脖子 迈着腿 哭着喊着要学美 要问学美成不成 那要看你心诚不诚
一科长嫖妓，对老板说：要初女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的～～～勉强就算是个副初吧！
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧.
一女学生找男老师批改作文，老师看了看，说：恩，这个，体材很丰满，前面有两点非常美，不过往下看有一些毛草，再往下明显有一个漏洞。。。女学生问：怎么办？老师沉吟一下：日后再说！
父教儿;母亲是祖国,父是政府,保母是社会,你是人民.某夜,儿起尿尿见父与保姆苟合,被夫打.儿哭;祖国在沉睡,政府在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪.
如果在贫穷的地方，你一定要记住自己是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访，你要严肃地说：“我在发宝!”
● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？
● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗xx)。
● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
好好学习，天天想上！
叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
我要是妞，早爱上我了…
我以为我颓废，原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
思想有多远，你就给我滚多远！
流氓不害怕，就怕流氓有文化…
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
你给我一份爱，我还你一夜情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
不错！人都是逼出来的。
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
做爱做的事，交配交的人！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
人不下流枉少年！
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
走牛B的路，让xx去说吧！
我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
想污染一个地方有两种方法：用kaji，或者用钞票！
水能载舟，亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”，我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
女娲日天，后羿射之。
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
以后不要在我面前说英文，OK？
名花虽有主，我来松松土！
有钱男子汉，没钱汉子难！
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFAUK）
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事，只怕有新人！
非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
远看青山绿水，近看龇牙裂嘴。
不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更护花。
今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
光说不练假把势、真材实料真功夫。
懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。
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